Trilho

para nunca mais voltar.

2009-09-22T06:56:00.001-07:00

the fixer, PJ

2009-09-22T04:28:00.000-07:00

Yeah, hey, hey
When somethings dark, let me shed a little light on it
When somethings cold, let me put a little fire on it
If somethings old, I wanna put a bit of shine on it
When somethings gone, I wanna fight to get it back again

Yeah, yeah, yeah, yeah, fight to get it back again
Yeah, yeah, yeah, yeah, yeah

When somethings broke, I wanna put a bit of fixin on it
When somethings bored, I wanna put a little exciting on it
If somethings low, I wanna put a little high on it
When somethings lost, I wanna fight to get it back again

Yeah, yeah, yeah, yeah, fight to get it back again
Yeah, yeah, yeah, yeah, yeah

When signals cross, I wanna put a little straight on it
If there's no love, I wanna try to love again

I’ll say your prayers, I’ll take your side
I'll find us a way to make light
I'll dig your grave, we'll dance and sing
What's saved could be one last lifetime

Hey, hey, hey
Yeah, yeah, yeah, yeah, fight to get it back again
Yeah, yeah, yeah, yeah
Fight to get it back again, yeah, yeah, yeah
Fight to get it back again, yeah, yeah, yeah
Yeah, yeah, yeah, yeah, yeah

--

SG*

it's evolution, baby!

2009-09-21T16:40:00.000-07:00

2009-09-18T15:17:00.001-07:00

A verdade é que... e isto é só a verdade a sair da minha boca. Mas estou mais intensa, porque não consigo reagir às coisas de outro modo. Impelem-me a que me dedique o máximo que possa e eu acedo. Continuo a deixar a lista por completar ao fim do dia, mas sempre que risco uma tarefa, um recado, um sorriso de lá, é só porque me envolvi de facto. Nunca mais me comprometo sem enfiar os pés na lama e perceber que altura tem a poça onde me passeio. Mas nunca vou deixar de me comprometer. Saio uma e outra vez das vidas por que passo para dar espaço, para, talvez, nunca mais regressar, mas sabendo que me passeei também da forma mais carinhosa e correcta. Tenho mais uma tarefa em mãos na tal lista que componho diariamente. Depois vou poder recomeçar a minha vida. Tenho tanto medo de não ser capaz de largar tudo, de largar os meus amigos e fazer-me à estrada, mas tenho de tentar, tenho de me dar a esse prazer. Quero continuar a senda já começada nos últimos meses em que abraçar e sorrir numa língua estrangeira me faz crer mais pessoa e me faz apagar todas as mágoas que uma cidade pode comportar.

Trail.

2009-09-04T19:22:00.000-07:00

Já me confundi tanto, meu bem. Tanto, tanto, tanto que deixei de saber o que sou por instantes. Mas depressa me belisco e sei que nunca deixei a cadeira e que estou maior.
Sabes, dei-me conta de que tudo o que tenho feito se trata de poesia. Da minha maneira de andar, da forma adolescente como aprendi a ouvir música na rua e como sorrio ao levantar a cabeça e olhar o céu. Sei agora que és tanta gente. E que amo cada um de forma distinta, que os velo e os guardo sempre. Aqui, assim, consistente. Como eu gosto de ti. Como eu me emociono ao vomitar as coisas básicas da vida e me apercebo que mais do que escrever, viver é poesia. Aquela que já me esqueci de escrever e que me tirava tudo quando a fazia nascer.
Lembro-me de dizer que tenho medo do meu próprio medo e de ficar no meio dele inerte e não me conseguir mexer depois de tantos manifestos escritos. Mas quero e mereço ser livre, por forçar o parto de algo que ainda me foge à vista.
Gostava que todos me agarrassem no coração, o apertassem assim como tu fazes e depois o fizessem bater mais calmo, mas mais vibrante.
Mesmo que parta amanhã já sou tão feliz por ter tido aqui e por me teres dado a mão e me teres feito sentar em silêncio, onde as minhas lágrimas me saíram tantas vezes e nunca pensei duas vezes em mandá-las para casa. É isso. Nós é que devemos encontrar o caminho para casa.
Afinal, esta vida é tão pequena para andarmos perdidos tanto tempo.

---

Aconteça o que acontecer:

Eternal Life is now on my trail. :)

Maria Rocha

2009-07-16T15:55:00.000-07:00

"As pessoas fazem os espaços."

E é com isto que reitero o que fica muitas vezes no que penso. Não interessa, pois é.
Não interessa mesmo nada. Mas nem isso trava o empurrão do vento nem a minha vontade de insistir. Sabem quando têm aquela sensação de que já viram tudo o que havia para ser visto? Já não sei o que é isso. Mergulha-se na escuridão total e depois alguém acende uma luz e não estamos habituados, dói e tudo parece novo. Como... como muita coisa. As metáforas, os caminhos fáceis e as descrições. O melhor mesmo é promover uma viagem para os que estão desse lado agora, agora mesmo. Queria mesmo muito que conseguissem ver o que eu vi e o que vejo agora. Como não estou minimamente preocupada com o que me assombrava antes e como há uma sensação de indiferença. Não, melhor, de despreocupação. Sei bem que há pessoas que para as quais eu podia falar noite fora, manhã adentro e tarde alongada e é para essas que eu falo; é a essas que eu acarinho; é para essas que eu estou só aqui, de longe a ver, a apreciar.

Maria Rocha

2009-04-15T17:56:00.001-07:00

FIM

2009-04-15T17:39:00.000-07:00

dizia-me o Pedro que ninguém repara, ninguém se importa. passa-se o mesmo com os pedintes junto das igrejas ou nas partes mais antigas da cidade. ou, como agora se nota, em toda a parte.
ninguém se importa. dá-se um encontrão e não há tempo para pedir desculpa e se se pede não se ouve a palavra por inteiro porque já o olhar viajou uns 30 graus à esquerda ou à direita. evitamo-nos. estamos invisíveis. conta-se com o óbvio, com o certo. com as palavras banais para
quando alguém se conhece ou se despede. conta-se com um adeus a bold para que reparem em nós e que nos estamos ir embora, mas que, provavelmente, voltamos. isto serve como um recado, como uma espécie de holograma pós-despedida. uma espécie de redenção a todos os que me compuseram o trilho para que ficasse mais fácil de caminhar. ainda não está alcatroado e nem devo querê-lo assim tão... fácil. mas está mais fácil. as palavras são assim. sempre foram. têm, tiveram o peso que lhes queiramos empregar. havia de enumerar nomes, mas sem evidências, por favor. dizia-me o Pedro isto, mas disse-me a Marta muito mais durante muito tempo. disse-me e sorriu-me a Mafalda muitos silêncios; disse-me o Rui que não faz mal nenhum em sermos diferentes e loucos; disse-me a Cláudia a vida inteira; disse-me o João, em tempos, disse-me a Vanessa desde o primeiro dia em que a revi - e diz-me neste preciso instante -; disse-me a Lara que nos vamos ter encostadas uma à outra sempre que houver chão que nos aguente os risos, o ser francamente feliz e disse-me também o António muito num par de conversas difíceis de igualar. disse-me muito mais gente. gente que, sem evidências, continua a dizer-me todos os dias mesmo que não me diga nada.

eu digo,

adeus,

eu pertenço no fundo do rio, junto das outras rochas livres.

maria*

2009-03-12T19:33:00.000-07:00

Já perdi a conta às vezes que abri esta página para escrever que já nada disto faz sentido, mas depressa me arrependia por achar aqui um quarto seguro a que podia regressar e onde podia escrevinhar depressa ou devagar, mal ou bem, com ou sem raiva nas suas paredes. Fi-lo demasiadas vezes ou talvez o oposto. Não sei e acho que nunca vou saber. Como o porquê de guardar os resquícios de uma peça começada há seis anos e recomeçada há três e saber que não a vou terminar. Como saber que são estes acessos que me permitem resgatar alguma lucidez no meio desta confusão em que me enterro juntamente com as minhas palavras. Escrever sempre me deu liberdade, continua a dar, como agora, mas esta liberdade já foi pensada e repensada mil vezes e precisa-se urgentemente que seja inesperada e simples. Podia falar em sorte, podia fazer uma espécie de curta ou talvez mesmo uma longa-metragem com as conversas, com os discursos que já partilhei com um par de almas que permanecem de uma maneira ou de outra no meu trilho até hoje, sem esforço. Podia e quem sabe, num futuro distante consiga fazê-lo. Dar-me ao prazer de terminar algo, como faço agora. Então, é um olá a quem chegou agora aqui e um adeus a quem me leu a crescer.

---

todos os vícios e todas as palavras suas filhas
são incapazes de se consumirem
seria como uma cobra morder a sua própria língua
sabe que os mais fortes são feitos do mesmo que os outros
e nós somos os Deuses de todos os vícios
fazemos parte dos que já esquecem o que é o Bem
mas que trazem todo o Mal em cada viagem

as mãos e todos os gestos passam pela liberdade
e sabemos que tudo o que somos está destinado
à corrupção do corpo enquanto a mente vai lutando
gravemente entre a cedência lenta e todo o gesto
mais asfixiante

as cores vão perdendo a essência
e vamos ficando cegos com os anos

e daríamos uns bons cadáveres
se morrêssemos jovens
e talvez ninguém descobrisse
que tal como não fazemos falta agora
também nunca iríamos faltar a ninguém

Onde a noite acaba, Outubro de 2005

Clandestinos, II

2009-03-12T11:57:00.000-07:00

Tenho ideia de que o que está escrito no tal guardanapo de papel era qualquer coisa que me fez suster a respiração na altura em que o escrevinhava. Lembro-me das sombras do espaço que nos acolhia. Lembro-me de pensar "o que é que eu vou ser?" e "será que vou marcar a vida de alguém?". Lembro-me de descobrir os miradouros com os passos silenciosos de quem descobre e redescobre tesouros amnésicos. Era tudo demasiadamente simples e eu mal sabia avaliar essa simplicidade. E porque se trata de uma restrospectiva, lembro-me das conversas com o João, das conversas de quarto com a Rosa e do seu sotão, dos cafés e cigarros da Joana. Lembro-me de me sentir francamente feliz quando sabia que nos íamos juntar e fazer nascer algo novo. Lembro-me exactamente do que vestia quando rumámos ao Santiago Alquimista e eu e a Joana, pequeninas como permanecemos, nos acomodámos junto ao palco e lembro-me de me sentir prestes a agarrar o mundo com uma mão e soltá-lo com a outra. É sempre assim. Sempre foi. Mas agora com mais destreza. Eu não quero e nem preciso de existir para existir. E sim, lembro-me da voz do Miguel, da guitarra do Pedro e daquelas pessoas com mais de vinte anos que me pareciam tão adultas. Agora, a caminhar para a mesma idade que eles tinham então, sinto que regressar àquelas paredes, àquelas pedras que me ampararam tantas quedas é regressar ao regaço de uma mãe carinhosa cujo perfil é discreto. Eu sei que vou passar naquelas ruas muitas vezes e sei que vou ter de parar, olhar para cima, fechar os olhos, inspirar e sorrir porque cresci. E as dores do crescimento têm sido clandestinas. Nunca as incluo em listas, em lembranças ou apontamentos. Estão, a maior parte das vezes, camufladas por tantas outras coisas que, honestamente, não me chateiam nada. Mas é assim mesmo. Pega-se no mais fraco de nós e tenta-se enfiar para dentro da mala.

2009-03-12T11:55:00.000-07:00

(por uma vez que fosse gostava de começar sem ter de me preocupar com isto. este espaço por ocupar que abre o caminho. porque, na verdade, não me preocupo. lá para o meio do que quer que venha a surgir já não interessa como comecei. não há grandes revisões. só muito mais tarde é que tiro a folha magoada de tinta de dentro do bolso. houve uma vez que me esqueci dela dentro do bolso das calças. quando a salvei não havia nada a salvar. na verdade, não sei nada sobre o que é ou não verdade. oscilo muito entre umas linhas que julgo serem paralelas. assusta-me saber o rumo das frases e pé antepé adivinhar o desfecho mesmo que seja eu a escrevê-lo. acho que acreditava estoicamente que falavam através de mim, que a minha alma era o transporte para todos os mudos, os diletantes. nunca eu conseguindo ser um.)

Notas para o caderno vermelho

2009-03-06T17:03:00.001-08:00

A primeira coisa que tenho a dizer-te é que me fizeste pegar na caneta e isso vale muito. Não tanto como tu. E eu podia guardar isto para o final, mas não quero que ele chegue, lembras-te? Às vezes tenho medo de não conseguir dar suficientemente, de não conseguir sentir. Mas depois apareces, transportas-me para ruas, cidades e países paralelos e melhorados. Esqueço-me de todos os que estão à nossa volta e concentro-me sem esforço algum no que estamos a criar. Uma simples gota de água na cara, um guardanapo de papel podem e têm um efeito imenso sobre as nossas acções, sobre os nossos risos. E eu já não sei o que é sorrir sem ter o teu eco abraçado ao meu. E estou-me nas tintas... a grande velocidade e cada vez mais longe sempre que me agarras na mão, sempre que me beijas a testa e me dizes que vai tudo ficar bem porque sabes que peço ajuda quando mais ninguém sabe. É isto. É andar de carro contigo, convosco e perceber que fazemos parte da estrada, que estamos em andamento e que só vemos o escuro do alcatrão, as luzes nocturnas e o branco que divide as faixas. É ligar o rádio, aumentar o volume e cantar sem ter medo de desafinar, saber que sempre se soube a letra daquela música e perceber naquele momento o porquê de a saber. E esqueço-me de que estou a cantar, porque, estou a sentir. É passar a saída para casa e percorrer mais um pouco da cidade e não nos importarmos com as horas, com a temperatura, com absolutamente mais nada. É encontrar beleza em coisas pequenas e engrandecê-las com a nossa presença. Porque ao sermos melhores fazemos dos outros melhores. É saber que somos um bocadinho adultos mas que ainda sabemos abraçar, que estamos sozinhos mas nem sempre precisamos de estar. É ter-te aqui comigo sempre e mesmo assim sentir a tua falta. É saber que posso chorar e que vou ter o teu regaço pronto para me amparar. É fazer promessas e saber que as vamos cumprir e ter saudades do que se acabou de viver.

É o meu amor que é teu.

dedicado

2009-03-04T06:41:00.000-08:00

"Ainda agora tinha tudo sabido, mas há sempre uma nova lição..."

Pluto

2009-02-18T16:56:00.000-08:00

(Laurel Thouin)

disseram-me que nascia sozinho, que vivia sozinho e que, impreterivelmente, morria sozinho. pergunto-me quem seriam todas aquelas sombras aquando do meu primeiro suspiro e todas as outras com quem me cruzei até hoje. porque, para mim, são sombras. as cores vêm depois quando consigo vislumbrar os olhos, os milhares pares de olhos que me evitam há tanto tempo. então é assim: eu vou fazer de conta que estão todos aí no escuro mas não vou ter medo dele. vou reinventar o conceito de medo e vou destronar todos os receios que tenho. quando somos pequenos temos sempre alguém que nos dê a mão, que nos puxe os lençóis à noite e nos dê um beijo na testa antes de adormecermos. quando crescemos as pessoas deixam de dar abraços por terem receio de sufocar os outros, porque, pelo facto de não os darem há tanto tempo, esquecem que é preciso dá-los para que os possam receber. mas vamos esquecer isso também. o que eu advogo hoje é que não me importo de estar sozinho mesmo que esteja no meio de tanta gente quase sempre a pisar-me, quase sempre a dar-me uma mão, quase.

Maria Rocha, 2009

2009-02-17T13:15:00.000-08:00

Na minha assunção do que eu entendo por obras (depois do conceito ser desconstruído), compreendo que nas bases ficam sempre restos do passado. Apeteceu-me apagar tudo, como já fiz antes. Rasgo por rasgo, apetece-me agora que fique. De um modo muito peculiar também é um testemunho de que por cá tenho andado, que tenho crescido. Mesmo que não faça parte de mim a evidência de existir. O que importa, em última instância, é sempre o que fica para mim. Lamento, mas é secundário tudo o resto. É só uma confissão elevada e exagerada de um dos extremos que me mantém na linha do equilíbrio. A minha mente sempre foi a matéria-prima de tudo o que escrevi. Começa sempre por ser um desabafo, normalmente adolescente, na terceira pessoa, vestido de metáforas que não deixam perceber quase nada do que se passa cá dentro. Sabe-se que se sente tudo de forma elevada e sofrida. E faz parte, não é? Mais tarde, visita-se aquela parte de nós e é quase nostalgia, quase como se não fôssemos bem nós. E já não somos. A poesia ou o quer que lhe chamem que costumava nascer de mim parece que foi viajar tranquila. Não importa. Nestes dois últimos anos tenho feito um esforço por mudar o rumo do sujeito poético, o enredo, o resultado... E, pelo caminho, tenho-me deparado com palavras de outras texturas e de forma real que me têm prendido, me têm feito sentir e sofrer da mesma forma adolescente de antes. Se forem apologistas daquelas to do lists e tiverem essa ordenação mental em voga, fazem uma ideia do que eu também trago em cada veia que me compõe. A verdade é que, apesar de tudo, não há quase nada que eu queria fazer que ainda não tenha feito. Posso considerar-me uma sortuda. Com algum auxílio dos que me rodeiam, sim. Mas - e permitam-me - sei bem os passos, as consequências de todas as escolhas que tenho feito. Reserva-se sempre uma grande margem de manobra para o acaso interceder, para o inesperado se insurgir, se assim o quiser, mas também, apesar dessas variáveis todas, me tenho safo de tudo praticamente sozinha. As rasteiras que já preguei depois de me terem atirado de precipícios tão altos... não posso mentir e deixar de dizer que há uma parte de mim que aprendeu, desde muito cedo, que nas sombras, nos locais menos iluminados se esconde uma beleza, uma verdade viciantemente misteriosa e que me seduz. É por isso que me faz sorrir quando sinto o pior de mim a nascer. Mesmo que doa muito faz sorrir, porque estou viva. E sim, estou cansada. Os que me conhecem, os que privam comigo talvez não fazem ideia do que isto acarreta quando me confesso, mas há segredos que só a nós nos pertencem e a quem os souber ler nas entrelinhas.

Escrever sempre foi terapia, um manifesto, uma confissão, um punho em riste, um abraço, um beijo.

E eu sempre fui mais que este corpo que me circunscreve.

De outra forma não seria capaz de explicar sobre as inúmeras vezes que nasci de novo através disto. E acreditem que mesmo que não escreva com a rotina estonteante de antes vou estar a escrever na minha cabeça. O que vivo, o que oiço, o que observo e alguma coisa que dou em troca é, agora e conscientemente, a base da minha matéria-prima para tudo.

Continuo sem saber o que vem por aí, não é que tenha sabido em tempos. Mas há um gosto delicioso no grande ponto de interrogação do trilho. Mudei muito. E se isto não interessar, há tantas janelas por abrir e esta fecha-se num segundo. O meu lugar só a mim me pertence. Mesmo que invisível é meu e não viro as costas a desafios.

O desafio agora é continuar a escrever o resto da vida.
Seja pelo que for.

Há pouco tempo houve alguém que me disse que a maneira como conversava, as minhas palavras tinham tudo a ver com o que escrevo. Se assim é, deve-se ao espaço que algumas pessoas me dão para que isso suceda. Caso contrário, não há ponta de evidência.

Lá atrás comecei por falar em passado. Onde quer que esteja, tenha a idade que tiver, esteja o mais cansada que estiver... esta será sempre a banda que me acompanhou, que me viu crescer, que me alimentou, que me incutiu alguns valores escondidos. É discurso adolescente e talvez de fã cega. Pois eu digo que não. Tive espaço para renovar um sem número de bandas sonoras, para manter algumas guardadas que tinha descoberto levemente e que agora me fazem todo o sentido. Mas estes senhores, as músicas, as letras, a atitude foram mais do que uma mão e um ombro amigo em épocas restritas. Tudo muda, tudo se renova e se altera, mas nas palavras deles: "I change by not changing at all". É só um aperfeiçoamento. Um grande aperfeiçoamento e um conforto a cada nova vez que se descobre tudo de novo.

Deixo-vos com isto:

Maria*

2009-01-17T18:53:00.001-08:00

fechado para obras

Antes de ir

2009-01-17T03:53:00.000-08:00

Podia começar com um "olá, prazer em conhecer-te" ou com um "vamos tomar um café", e posso, mas não faria nenhum sentido. O que somos é uma continuação extensa como as linhas da estrada que se perdem na visão cansada. Pára. É só mais uma analogia, mais uma metáfora. Das nossas, sabes? Claro que sim. Como saberes que isto é para ti, que estou em silêncio deste lado mas que sabes que todo ele é para ti, que te faz uma vénia de cá no escuro por te saber a precisar de algo. Ou só mesmo a hipótese de te saber menos confortável, um bocadinho menos feliz. Eu não sei quanto tempo cá vou estar, mas já mudei consideravelmente a minha vontade em relação ao tempo. Mudei, sobretudo, o modo como encaro o que se me apresenta.

É um baptismo.

Encara-o também assim.

Conseguimos mudar o nosso mundo.

E não é só uma promessa, é um facto consumado. Temos as pessoas certas - o que quer que isso signifique - a circundar-nos. E conseguimos juntá-las, aproximá-las e assim estamos mais seguras. Mas nunca te esqueças que estando comigo a segurança é certamente perigosa. A espontaneidade tem sido aguçada contigo por perto e eu, bom, eu sempre quis ser livre desta forma. Nunca é demasiado dizer o que nos habita. Nunca é demasiado expressá-lo das mais variadas formas. A genialidade disto é que acho que descobrimos algo que muitas pessoas nunca vão encontrar. Não deixa de ser segredo por eu dizer a toda a gente. Metade da fórmula está em mim, a outra metade é tua. Como o meu propósito por cá. Também te pertence.

Maria Rocha, 2009

On reste ici

2009-01-08T14:30:00.000-08:00

e são as palavras que te atiram para o fundo de algo por vir
sem malha nem rede a cobrir-te. apenas palavras, versos ou efeitos riscados pelo paladar do caiado vento ao tocar em ti

a prosa de nada de serve quando não se sabe ler ou escutar as vozes incautas que afectam as cores do mundo e o sorriso dos cães com

cio

ontem ou antes vi-nos de mão dada a visitar uma estrela. quero ser contigo e contigo tudo ser sem intervalos.

quero o tudo contigo ate ao fim de tudo. depois de tudo ficamos nós.

dizia o manel* que somos nós o fim que existe em nós. dá-nos poder, sabes. pensar isso, senti-lo, sobretudo. perceber que marcamos a diferença mesmo que permaneçamos em silêncio. e por falar nisso (afinal, o silêncio é falável, dizível, entendível, intelegível), não digas nada. dizer por dizer, senta-te antes aqui e nota
a estrela a ganhar dimensão e fecha os olhos. ficas tu e o teu fim.
eu vou ficando também,

enquanto me deixares.

(*manel cruz)

Pedro Andrade e Maria Rocha, 2009

---

(Texto I da série de colaborações)

2009-01-06T02:57:00.000-08:00

"És das pessoas mais fortes que conheço."

A pedido da Sofia*

2009-01-04T15:22:00.000-08:00

Se calhar, vem um tanto fora de tempo, de lugar, mas nem antes acedia a este tipo de coisas. É por ter sorrido quando vi o meu nome nas quatro pessoas escolhidas pela minha Sofia* (quem eu conheci como Vera). Ficámos em suspensão. Das últimas lembranças que tenho (nossas) são as noites no Bairro Alto com as caipirinhas, as promessas para o futuro, as partilhas dos amores e dos desamores. "A câmara ama-teee..." Éramos tão pequenas. E eu tenho saudades dessa ingenuidade, do que aprendi ao mesmo tempo que tu, dos nossos longos ensaios, das nossas caminhadas até lá, dos nossos cafés de Verão, das peças, das conversas, dos abraços (que foram poucos, eu tinha medo e na altura não os conseguia dar, só se mos arrancassem). Tenho saudades. Tuas, minha Amiga.

1. Colocar uma foto individual.

2. Escolher um artista/banda.

Pearl Jam

3. Responder às seguintes questões somente com títulos de canções ao artista/banda escolhido:

- És homem ou mulher? Crazy Mary

- Descreve-te: Undone

- O que é que as pessoas pensam de ti? Nothing As It Seems

- Como descreves o teu último relacionamento? Rearview Mirror

- Descreve o estado actual da tua relação: Smile

- Onde querias estar agora? Around The Bend

- O que pensas a respeito do amor? Release

- Como é a tua vida? Leash

- O que pedirias se pudesses ter um só desejo? Given To Fly

- Escreve uma frase sábia: State Of Love And Trust

4. Escolher 4 pessoas para responder ao desafio sem esquecer de os avisar.

Vanessa, a japonesa* ;

Pedro;

Maria;

Mário.

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Então, bom ano. :)

mar*

Mas

2009-01-04T11:09:00.000-08:00

mas um ponto final ou a cadência de uma frase em aperto é-me por demais reconfortante. habituei-me a encontrar-me nas entrelinhas dos poetas que li. foram e são poucos, ainda. recordo-me que não gostava de poesia - não a compreendia. como muito do que vivo, ainda - também. assusta-me a intensidade do que me passa entre as mãos. então, afasto-me. o corpo permanece mas eu saio e vagueio e consigo ver-me de fora. apreciar a paisagem e a minha expressão enquanto a envolvo. começar por acordar com uma 'boa noite' parece-me o equivalente a começar mais uma vida com um 'mas'... 'ainda tinha tanto por.'.. e estás cá de novo. já não consigo prender-me num assunto. talvez já me tenha libertado demasiado e agora não precise de ser só mais um autómato em traço contínuo. reservo sempre o talvez e o mas, porque também eles me reservam espaços interrogáveis que trazem liberdade. eu sei. já devia ter aprendido a separar as palavras gigantes e já as devia ter arrumado, mas não consigo. elas não deixam e eu... não quero. nunca mais me zanguei com o mundo. só comigo. de vez em quando, choro. deixo acumular mais uma gota de mar e há determinados dias em que consigo criar tempestades só minhas. e seja lá pelo que for, faz-me sorrir se chorar. agora. não digas a ninguém, mas eu não escrevo mais, não me sento aqui ao pé de ti as vezes que queria porque tenho receio que as vezes sejam tracejadas na parede como acontece com os presos. mas sorri. é que assim convencemo-nos de que somos pequenos deuses do nosso mundo.

Maria Rocha, 2009

2008-12-25T16:00:00.000-08:00

não há céu.

e não me perdoes por te mentir o tempo.

não há.

nunca houve.

mas se te acalma meia alma

contróis todo o inferno em cada gesto.

Maria Rocha, 2005

Justiça

2008-12-21T13:03:00.001-08:00

O bom disto é que não há regras. Pelo menos, agora neste preciso momento. Mais logo podem nascer umas quantas, mas agora é secundário. E o que queria deixar escrito é um pouco da minha passagem por aqui. Nada de novo, como sempre. Mas sempre renovado também. Nem precisaria de estar com explicações - que o não são. Mas o antes e o depois ajudam a compreender tudo de forma geral. Particularmente, apetece-me dizer que erguemos limites fiéis e justos porque, no fundo, começamos por não os ter em relação ao que quer que venha de encontro a nós ou ao contrário. Há uma elevada percentagem de anormalidade nisto que nos compõe, mas é tão forte fazer parte de tudo e estar-se tão uno com o que nos rodeia que o presente que nos é dado é a viagem de quem assiste tudo de fora e haver a emoção digna de um pai quando vê o seu filho vingar sozinho. Continuo e cada vez mais, veementemente, a ver e a sentir o que é realmente bom e o que, com as tentativas, sei que me faz bem também. Mas, desculpa-me, tenho de advertir de novo que isto que vês é tão linear quanto as velhas linhas de comboio que podem rachar a qualquer momento. A beleza disso é que sou também eu que as controlo. E se não for? Bom, o que interessa mesmo é que eu sinto isso e nem imaginas o quão atribulado foi o caminho até aqui. Dê quantas voltas der e quantas vezes eu consiga driblar o olhar do jogador menos atento, ainda lembro que nada disto é constante. Apenas e só um par de coisas que também elas não são constantes, crescem de dia para dia. Nem preciso de dizer o que é, quem é. Estivesse noutro planeta, a telepatia e o que passa aqui dentro seriam, para sempre, mútuos e livres de quebras. E nem sequer é preciso auto-advertir-me para o uso de algumas palavras. Que elas têm muito peso e importância já todos sabem disso. Mas de cada vez que as digo, as escrevo o seu peso e a sua intensidade aumentam exponencialmente e ao mesmo tempo fazem-me crer mais certa do meu próprio peso e importância.

Maria Rocha, 2008

Nota

2008-12-17T14:58:00.000-08:00

Primeiro, estive a organizar esta espécie de livros, de manuais, de dicionários que julguei que haviam de ajudar a compreender, a perceber do que se trata. Depois, percebi que não importa muito, a menos que não tenha mais nada que fazer. Ocupar-me para me ocupar, sabes. qualquer coisa que me faça perder no meio da rotina dos dias das horas das pessoas. Sem vírgula nenhuma, obrigada. Devias ir ficando. Como estás a fazer. E não há quase ninguém que contorne os assuntos tão bem quanto eu. Falar de religião quando se pretende falar de ciência ou arrumar os assuntos debaixo dos braços e dar lugar a um silêncio que é tão mais revelador do que horas e horas de temas gerais.

Maria Rocha, 2008

Rascunho

2008-12-10T14:42:00.000-08:00

Isto de começar a convidar-te a ler o que quer que me satisfaça a velocidade estonteante dos dedos sem te pedir permissão, sem avisar
é quase uma invasão de privacidade. Às vezes, analiso o acto deste modo.
Procuro as palavras em busca de uma fórmula perfeita, mas acabo sempre por ir ter à mesma rua mesmo que me tenham vendado os olhos. O que acho que não sabes é que tenho quase a certeza que o meu lugar sempre foi este e sempre me projectei assim. Já te disse antes, mas sempre me vi aqui, a comandar as tropas na penumbra sem me importar que me reconheçam, apenas só a saber que sou eu que os faço mover. Ninguém alinharia nestes meus pensamentos soltos, dispersos, perdidos (sinónimos, adjectivos, palavras... tudo debaixo dos dedos e das nossas línguas) como tu. Só preciso que me dêem paz de espírito, algum conforto humano. E tenho tido muito disso. Sem esforço. Sem ter de pedir. Já reparaste como até os timbres das nossas vozes são calculadamente aproximados? Diferentes mas que encaixam, que, de formas distintas, mantêm a atenção pressionada. Eu diria mesmo que andámos em palcos velhos antes e que isto das almas estarem cansadas se deve a essas viagens um tanto loucas que fizemos. A lei da reciprocidade actua e serve-nos tão bem. Nunca consegui pintar-te a tela que te prometi tal como este nunca será o texto que eu acho que consigo fazer nascer de mim para ti. E prefiro manter as coisas assim. Armar-me em criança e achar que se não acabar as coisas, as coisas também nunca acabam. Sim? Eu sei que me entendes tão bem que continua a deixar-me sem chão quando me afasto um pouco disto tudo e tento observar o que é isto afinal. Não me lembro de quase nada do que foi antes de ti. Tenho breves memórias apenas. O que sei é que fazes parte de mim. De uma forma renovada a cada nova vez que te penso, que te falo, que te acarinho há algo que me faz querer conhecer-te de novo, apresentar-me de novo e sentir que seja lá o que vem por aí que se aguenta. Acho que li algures em entrelinhas de textos soltos que devia aguentar, que devia arrastar os pés com mais algum esforço, pois a recompensa chegaria. Deveria dar-te o prémio - se o houvesse - de pessoa que mais me tocou, mais me toca, mais me supreende.
Tudo o que sou não passa de um rascunho temporário que vai permanecendo e acaba por ficar tal como está. E se queres saber, não me importo muito. Interessa-me que estejas aí e que eu esteja para ti.
Faz sentido que estejamos cá há muito tempo e que nem saibamos.
Podemos sempre combinar um café daqui por uma centena de anos, se quiseres. E sem dúvida que mesmo que estejamos diferentes outra vez te vou reconhecer. E outra vez. E outra. Vez. Tudo. De novo.

Prometo-te que faremos tudo pela primeira vez... para sempre.

dedicado

Maria Rocha, 2008

Nada mais

2008-12-01T13:18:00.000-08:00

Sabes aquela história de alguém dizer que te conhece mesmo bem? Pois é, risca isso. Só pode ser mentira ou andas muito distraído. Gostava que tudo fosse assim. Que todas as pessoas se conhecessem através duma assistência de bastidores, com direito a comentários do realizador e tudo. De vez em quando intercedias, opinavas, conhecias um bocadinho do que se estava a passar, mas depois voltavas à tua casa, à tua vida, ao teu rumo incerto com mais um bocadinho daquela pessoa que já não era assim tão estranha. Juro que tenho tanta vontade de escrever que fico com receio de me aproximar do papel. Não sei bem avaliar o que é isto e, honestamente, nem sei se quero. De todas as outras vezes que o fiz acabei por me perder do resto do grupo. Sim, na verdade, somos muitos. Como as ovelhas que têm um pastor, um cão de guarda e onde há sempre mas mesmo sempre uma ovelha negra bem lá no meio, no sítio onde mais se nota a diferença de qualquer ponto de onde te encontres e que as avistes. Onde nos avistes. Eu também faço parte delas. Acho que sempre fiz, mas tirava umas férias de vez em quando. Se calhar, era quando te ia espiar e quando o realizador da tua vida me sussurrava o que tinha acontecido no último episódio. Percebeste bem, eu disse que fazia parte. É novo. Pois é. E não me podia importar menos com isso. O que importa é o que está por vir e nada mais.

Maria Rocha, 2008

Sala 30

2008-11-24T14:50:00.000-08:00

Fizeste-me lembrar algo que estava semi-arrumado numa gaveta.
Ainda guardo os suportes escritos das personagens sublinhadas
que fizemos nascer. Lembro-me que me apanhaste a meio de uma metamorfose. Nunca mais fui a mesma. A partir daí, começaram-me a tratar pelo primeiro nome, tal e qual na primária. Desde sempre foi assim, excepto naqueles anos específicos em que vesti peles diferentes, em que me destruí e me reconstruí vezes sem conta. Aprendi a ser calma, mais ainda do que conheceste. Também aprendi a viver mais, a ler mais, a abraçar mais.
Tinha tanto medo de o fazer, sabes. Se não vos tivesse conhecido não seria a mesma que hoje a minha pele esconde. Antes de começar a escrever-te, levantei-me da cadeira e fui fechar a porta na ingénua tentativa de parar e retroceder o tempo até lá.
Aquele momento em que estavas lá em baixo e nós te acenávamos de dentro daquela sala que, na verdade, era mágica - permitia-nos ir de forma vazia e sairmos de lá cheios, plenos. Estou com esta a palavra a passear-me por dentro há uns dias. Aconteceu-me tanta coisa. Atravessei tantas pontes nestes anos. Às vezes, regresso a alguns lugares-comuns. Lembras-te disto também? Há pessoas que, por mais longe, por mais mudadas que estejam exteriormente, continuam as mesmas crianças por dentro.
Queria contar-te muito mais. Queria muito mais. Continuo a querer. E querendo ou não, fazes parte de mim. O mérito é teu. O amor é meu. Nosso.

"Lembra-te que és apenas metade do que podes vir a ser."

Maria Rocha, 2008

Qualquer coisa assim

2008-11-19T06:02:00.001-08:00

Apeteceu-me agarrar em mim e ao invés de selar e enviar-te uma carta pelo correio... ir eu mesma entregar-ta em mãos. Dizer que te perdoo, que te desculpo, que não guardo em mim ponta de mágoa. Agarrava no carro e percorria o mesmo trajecto pela última vez mas leve tão leve que o céu se abria para me facilitar a viagem. Chegava à porta da tua casa e deixava a carta junto ao tapete com uma pedra por cima. Decerto que ias perceber que era minha mesmo sem o remetente, mesmo com uma caligrafia desconhecida. Apetece-me que seja esta a minha última vida. Continuo a não ser compreendida e continuo a fazer um esforço absurdo por compreender os outros. Muitas vezes traço uma linha limite que deixa a visão um bocadinho turva e me cega por momentos. Tenho medo. Um medo sem comparação.
Mudei muito, mas há coisas incontornáveis.
Por vezes, o tempo é nada mais nada menos que um
aliado silencioso que nos reserva surpresas permanentes.
E eu percebi que não preciso de viajar muito para encontrar o meu porto de abrigo.

Maria Rocha, 2008

I

2008-11-13T03:29:00.000-08:00

sonhar talvez seja o lugar onde nos abandonamos

e

nesse lugar sem dimensão ou cheiro
talvez se possam conceder os mais terríveis desejos

Maria Rocha, 2005

Primeira Parte

2008-11-13T03:27:00.000-08:00

Sabes, os espaços podem ser terrivelmente redutores e castradores. Confesso que esta última palavra me aterroriza ao ponto de até ter receio de em palavras sequer reproduzi-la. Talvez um receio maior que se aproxime dos ataques humanos que se assistem por aí, por aqui e outra vez por aí - "porque há coisas que só aos outros acontecem". Estar aqui será o mesmo que não estar. E a sensação será tão maior que será inexplicável bem como a palavra última. Reproduzi-la... seja em letras, seja em desenhos. Há sempre alguém que nos interpreta qualquer que seja a imensidão do nosso fosso. E digo já fosso porque aceitando-se toda a idiotice, estar-se-á preparado, todo o humano-comum, para se autoflagelar e se deitar dormindo serenamente sobre todos os assuntos mal resolvidos.

Maria Rocha, 2005

Espelhos

2008-11-13T03:21:00.000-08:00

Este é o dia em que decide arrumar as roupas. Dobrá-las e enfiá-las à pressa na mala para iniciar uma viagem que planeia há muito. Não sabe bem para onde nem com quem muito menos quando voltará. A certeza é de que nos últimos anos todos os dias são o dia do início da viagem. A mala está feita todos os dias de manhã mas todos os dias surgem sempre mais roupas para arrumar. Engraçado, essas mesmas roupas que servem de base no fundo da mala que em tempos ficavam justas ao corpo estão hoje tão longe do corpo como ele do seu próprio corpo. Eu fico aqui, quieta, debruçando-me em todo o meu silêncio e paz somente a vê-lo crescer, a vê-lo tentar libertar-se de si mesmo todos os dias. Às vezes penso que estarei a desempenhar um papel de pequeno deus pois assisto imune a tudo e não me movo. Mesmo que quisesse não o faria. E ele, enquanto me passam todos estes pensamentos pela cabeça, continua a vestir-se e a viver os dias como se todos os dias fossem o começo de uma nova vida e também o final de outras. Eu sorrio as vezes que ele se senta à beira da cama e leva as mãos à cabeça. Sorrio e penso que em algum momento ele se lembra de mim. Continuo a ver os anos a passar por mim. Ele esforça-se por agarrá-los e muitas vezes consegue livrar-se de si e acelera o caminho. Tudo isto se dá quando está sozinho no quarto, quando o vejo de noite a chorar e a calar o choro de madrugada para que mais ninguém saiba que também queria poder falhar. De seguida, vejo o seu peito lentamente a abrir-se, devagar e com muito cuidado. Por uns momentos vejo-lhe no fundo dos olhos a força que mais ninguém ousa ter para enfrentar o mundo outra vez. Depois… o peito torna-se a fechar muito devagar. O receio de errar é sempre maior que toda a vontade que se tenha por algo – pensávamos os dois em uníssono, no sítio da mente em que também se fala em silêncio. É agora e aqui que eu assistindo na plateia queria muito poder chegar-me e dizer-lhe ao ouvido que tudo ia ficar bem, segurar-lhe-ia na mão beijando-a e dizia-lhe de novo que tudo ia ficar bem. Ele volta à sua vida e à rotina dos dias em que iria fazer viagens para todos os cantos do mundo todos os dias com pessoas desconhecidas e viveria aventuras. Viveria, sim… e faria todas as viagens do mundo com as roupas que já nem lhe serviam no fundo da mala. Faria tudo isso só para poder voltar e poder contar-me. Eu, uma vez mais, estaria aqui sempre, silenciada e em paz sempre à espera de o ouvir. Nunca o impediria de seguir nenhuma viagem pois sabia que acabaria sempre por voltar. De novo, recomeçaria o papel de pequeno deus e lentamente tentaria abrir-lhe o peito e dizer-lhe que agora estava tudo bem e que podíamos sempre chorar os dois e falhar as vezes que quiséssemos e ninguém nos apontaria o dedo. E depois íamos rir do que ficou para trás. Uma vida inteira. Eu teria vivido a minha vida e ele a dele. No fim de tudo restaria apenas uma só palavra que jamais se teria dito mas que eu sei que ele pensou… e eu também.

Maria Rocha, 2005

Cena II

2008-11-09T05:29:00.000-08:00

este é o sítio mais longínquo e ao mesmo tempo mais perto que alguma vez poderei alcançar.

este momento. este, agora e sempre. aqui que me perco dentro de consoantes e vogais a tentar desmistificar o meu ser. e o teu e o do outro, o de todos nós. no fundo escrevo-me escrevendo-vos a todos porque somos todos feitos de carne e osso.
alguns com mais sentidos, outros nem tanto. e este é o momento em que se arde pressentindo que nada nos fará quebrar. estamos quebrados em dois há muito.
tudo começa desde que se nasce e vai-se degradando até chegar ao período em que a idade é menor que toda a bagagem que o corpo suporta.
talvez como uma pessoa que se senta a escrever e que tem uma espécie de aura que ocupasse um número infinito de quilómetros que do fim da sua extensão se beijassem os astros.
é um daqueles momentos em que se vive tudo num segundo e se saboreia o mesmo segundo estendendo-o para que nos possamos passear em nós mesmos. revê-se tudo. rostos, pessoas, rostos, mãos, olhos, rostos e traços gerais. tudo muito pouco nítido. memórias, talvez. visões, talvez.
momentos em que parece que nos profetizamos e nos projectamos num qualquer sítio a viver uma vida com alguém que não nos recordamos do cheiro. visões, talvez. ou uma vontade infinda de agarrar todos os humanos que por nós passam todos os dias nos carros, nos passeios e os que vemos em jardins, em parapeitos... todos sem distinção. agarrar neles e poder contar-lhes a vida e ouvi-la deles. tudo isto num segundo alucinante e estendido.

só depois terminar... com um sorriso de improviso nos lábios.

Maria Rocha, 2005

Dispersão

2008-11-01T06:39:00.000-07:00

Houve, a dada altura, uma convergência quase sobre-humana que se abriu e intercedeu por entre as fendas do tecto. Não há como o negar. Mas acho que todos os meus passos e as minhas falas irão apenas conseguir essa sublimação: uma espécie de encontrão com alguém que venha na direcção oposta. Quando muito posso propositar o acidente de uma queda e demorar mais esse encontrão, mas não vou conseguir virar as costas ao rumo incerto que sigo.

Esse é só meu.

Se me deixasse de perder não seria eu.

Maria Rocha, 2007

Directamente do Inferno

2008-10-31T11:08:00.000-07:00

Tudo o que eu venha a escrever a partir de hoje é certamente uma décima do que se passa. Um exemplo a que nem a palavra exemplo deveria servir por tão redutora imagem que poderá passar. Digo-te que a música está em repeat mode. Digo-te que os orgãos insistem espreitar boca fora. Digo-te. Em silêncio. E tudo o que poderei dizer não passará apenas de palavras a suicidarem-se boca abaixo.Gasto imenso tempo a escolhê-las e depois celebram-me assim. Dir-te-ia muito mais. Mais. Como a forma como as minhas mãos agrafadas se parecem com estátuas à espera de se quebrarem em si mesmas. Como a forma como se formam nós na minha garganta. Como eu saber exactamente o que tenho de fazer para terminar isto. Mais um crime. Mais um. Como eu saber que é crime e hesitar no que sei que devo fazer. Mais uma vez. Desculpa. E nisto, falo comigo e para mim. Desculpa, mas vou ter de matar.

Digo-te: "fecha os olhos."

Nunca viste nada. Nunca foste capaz de ver. E, certamente, não é agora que vais começar a ver.Tudo o que eu venha a escrever a partir de hoje, não poderás ler.

É simples: eu não existo; eu morro (todos os segundos).

Maria Rocha, 2006

De navalha em navalha...

2008-10-24T13:16:00.000-07:00

Se continuares aí, nesse exacto canto onde a luz te esconde um terço da face, vais, em breve, desaparecer juntamente com os meus braços.
Daqui a pouco vou à janela e vou estendê-los e esperar o tempo que for necessário até que ganhem gangrena e sinta, assim, morrer as extremidades. Ainda aí estás, reparo. Não dizes nada. Olha à tua volta. Vês o mesmo que eu? A única coisa que vejo é o parapeito da janela e o relógio da sala a fazer o barulho que lhe é característico.
Vês? Até mesmo um objecto, aparentemente, sem vida consegue ter mais vida e ser mais previsível que eu. Esquece. Não adianta desta vez passares-me a mão pelos braços. Os mesmos que espero que daqui a uns minutos morram antes de mim. Não creio que consigas com a tua falta de palavras vencer esta minha obsessão. Pára... Nota a palavra. Ob-sessão... Desconstrói. Fazes isso por mim? O quê? Não faz sentido?!
Pois, nunca fez. Nunca fiz. Não me vais trazer novidades debaixo dessa luz que está quase, quase a desaparecer, pois não?
Estimo-te, mas lamento dizer-te que te estás a imiscuir na rua, nas pessoas estranhas e até naqueles bocados de chão já corruptos.
Lamento mas estás mais invisível que eu no momento.
Lamento e não te estimo porra nenhuma.
Lamento e repara em como não quero saber se estás aí debaixo ou se desapareces. Lamento e informo-te que, muito provavelmente, a única coisa que nunca fez sentido aqui és tu. Não me enganei nas formas verbais e tão pouco me esqueci da revisão. É só para te dizer que o número dos braços estendidos vai ser repetido todas as noites e só me interessa saber se haverá corpos a observar. Se és tu, pouco importa. Lamento, mas esqueces-te frequentemente de que sou actriz.
Não (me) confies...

Maria Rocha, 2006

Ametria

2008-10-08T15:19:00.000-07:00

Escuta. Senta-te aqui. E... não digas nada. Absolutamente nada. Seguir para a rua, pisar o chão com a dose pessoal de combustível a entrar pelos ouvidos é único. Singular. É isso. O levantar do sobrolho, morder o lábio discretamente enquanto te apetece largar as malas, os casacos e partir um par de ossos inúteis que se encontram disfarçados por vozes de rádio ruidosas. É o que me parece. Não achas? Se calhar é por isso que ando a ouvir cada vez mais. É que, francamente, estou cada vez a ouvi-los menos. Devia pedir por favor, perguntar se posso entrar, se devo falar. Devo. Devia. Devia? Não me parece. Confesso-me pela milionésima vez e continuo repleta de mistérios e segredos que salvo um par de almas os sabem mesmo sem os sequer ter proferido. E é quase isso. Sair para a rua com os ouvidos cheios de música e senti-la a percorrer-me o corpo e a sentir as minhas veias vivas e a gritarem-me que é tão bom estar aqui e deixar marca no chão cheio de lama, não ter medo de me sujar porque o melhor é passar pelos anos e ficar com cicatrizes que nos diferenciam dos outros. Nunca fiz muito sentido. E este cruzar de pernas característico que me conforta dentro de quatro paredes já me guardou um lugar menos confortável também. Há um reverso em tudo. Como um vidro sujo que mesmo assim nos permite observar o que está do lado de lá. Lamento muito mas é-me complicado dar um sentido contínuo a tudo o que me passa dos dedos para o papel, mas acho que a vida que levo é tão egoísta que não permite que me entregue a mais nada de forma sólida, futura e misteriosa. Nasci com este propósito. Que me esfreguem na cara todas as folhas vandalizadas que arrancarão dos meus blocos anos mais tarde, meses por vir ou mesmo amanhã, acaso acorde. Que me façam tudo isso e que me privem de tudo menos da minha sanidade maleável de actriz constante. Perdi-me em explicações. Deixei falsas pistas por caminhos também falsos, errados talvez. E apesar de ser reflexo em tudo o que faço, permiti-me vaguear neste corredor - invariavelmente vazio - tempo demais. Gosto tanto de estar aqui; que não perturbem a minha paz; que me não leiam de uma forma avassaladora, assustadora e redentora; que não me façam regressar. Misturo-me muito ultimamente: confundo e confundo-me. Mudo mas volto a mudar e não mudei em nada. E regresso. Não é redenção. É por isso que me canso e não sei (e sei porquê), e canso-me constantemente. É a única certeza. Já me contaram alguns dos segredos do Universo. Creio que a partir daí nunca mais consegui andar com a cabeça tão erguida como quando andava com ela realmente escondida.

Maria Rocha, 2008

Tele-grama

2008-08-12T15:26:00.000-07:00

É incrível a facilidade com que somos atropelados por extremos. Espera. Isto só acontece porque não sabemos medir o que nos absorve e o que se absorve também. Tinha tanta coisa para te contar, mas estes nós na garganta já são velhos amigos de copo de whiskey na mão e que nos observam em silêncio, que esperam de nós alguma resistência e gestos brutos de quem se controla constantemente. Eu sei que é disso que se trata. Há cansaço. Há estes atropelamentos em horas e direcções erradas e opostas que insistem em me surpreender. Queria poder dizer algumas das coisas que crescem por aqui, mas seria errado e injusto. O que fica por dizer não morre. Se o acarinhar talvez venha a crescer. Talvez. Como incerta é a minha passagem pela vida dos que me convidam a passear pelos seus diários de bordo.

Maria Rocha, 2008

Uma questão de perspectiva

2008-08-10T09:40:00.000-07:00

Apetecia-me condensar o (meu) mundo (todo) numa caixa envidraçada e abri-la todos os dias para que o ar se renovasse. Mesmo o que no mais fundo de mim existe merece liberdade. (Justa ou não.)

Maria Rocha, 2008

Curta

2008-06-24T15:59:00.000-07:00

"Nunca mais soube de ti. Nem tão pouco me lembrei de me lembrar.
Chega a ser incómodo arrastar a memória temporal tanto tempo atrás.
Pergunto-me se as nódoas negras e a marca de cordas no pescoço
fazem parte da encenação. Há pessoas que fingem tão bem estar mortas
que só por isso o mereceriam, não achas?"

Quando fazem por nos apagar acredito que devemos saber sair de cena
sem causar grande alarido. Sair em bicos dos pés e apagar as cenas
em que as personagens se cruzam.
Apagar as didascálias que nos recordem disso e dar espaço,
talvez para sempre, como assim o desejam.
Deve ser a alternativa mais correcta para que quem se encontra
do outro lado do pano ou mesmo da assistência consiga reflectir que esta é só mais uma forma de não violar a liberdade de ninguém.
Ser livre magoa se uma das cláusulas for a da recusa da amizade genuína de alguém.

Talvez mais tarde alguém me explique a razão de recusarem um ombro honestamente fiel e amigo, virgem de mágoas. Talvez me consigam ensinar que o trilho que percorremos é sempre mais atribulado do que os quadros de parede.

Quando se desiste de alguém desiste-se também de nós, um pouco.

Maria Rocha, 2008

Reflexo

2008-06-20T18:46:00.000-07:00

Desde há momentos que sinto a cidade a respirar nas minhas batidas cardíacas. Há um pedido de ajuda em uníssono, em sintonia que me rouba o chão nos milésimos de segundo em que não tenho a certeza se o meu peito voltará a dar sinal de si. Espero que grite, espero que sangre, espero e por esperar tenho o tempo dentro do punho. Ninguém sabe ler as chamas que me habitam os olhos de tempos a tempos.
Já não as estranho, a carne habituou-se a consumir-se de todas as formas (im)possíveis.
É assim que me compreendo. Que me julgo. Que me acarinho. Tudo isto depois de me afogar na mais cruel realidade. É em confissão. Sempre. E de todas as vezes que me encontro estou cada vez mais perdida no meio desta cidade, que é minha, sempre foi. É por estar tão perdida que já fiz nascer o meu lugar.
É uma mensagem sem palavras.

Maria Rocha, 2008

Human suit

2008-06-19T16:27:00.000-07:00

aqui tudo continua.

o vácuo afunda-se dentro.
o corpo ressalva-se.
meu irmão, aqui vive-se sem palavras.

os pulsos em riste mas as mãos ocupadas
em armas, crimes, em nós.

se fechares os olhos e respirares fundo
podes sentir o céu a quebrar.

aqui, tudo morre.
e nós, irmão, renascemos.
o corpo envelhece e parte-se em mãos.

vamos confessar,
estes dias todos têm sido ensaios
para um quadro que ficará em branco.

diz-me, irmão, que os amigos existem
e que sabem que as vidas escasseiam

agora.

Maria Rocha, 2005

Derrogação

2008-04-26T18:38:00.000-07:00

i)

é ouvindo o guardião das palavras
que nascem as verdades
sobre o que está adormecido

sabe-se que nos sombreiam segredos,
os mais terríveis segredos

falo de sombras menos adolescentes,
menos grotescas mas ainda assim de

s
o
m
b
r
a
s

(reparo que é uma daquelas palavras
labirínticas - morre da mesma forma
que nasce; ou será que chega a morrer?
e será que nasce?)

ii)

os que nascem de madrugada
nunca se habituam a enfrentar
os reflexos
de um crepúsculo injusto
escrevo sobre liberdade e talvez
a viole,
a prenda,
a acarinhe depois da doce luta
para a tentar
conservar em mim
mas faço-o com o descanso de quem
assassina alguém para se defender
dos tropeções da morte

acredito que mesmo que escolhesse
um renovado silêncio,
todas as verdades se iriam prender
nos que guardam uma doença cega e invísivel

eternidade e liberdade terminam da mesma forma
mas não são filhas do acaso

corrijo-me: eternidade e liberdade não terminam
subsistem,
sobrevivem,
habitam

e

nunca mas nunca adormecem as verdades

Maria Rocha, 2008

Hellway.

2008-04-21T10:07:00.000-07:00

"De vez em quando sabe bem viciar o corpo, prometer-lhe descanso, alguma morte temporária para depois sempre se renascer em força. Sinto tudo com demasiada intensidade e por isso morro a cada instante."

Maria Rocha, 2008

Viagem

2008-04-21T06:48:00.001-07:00

Tudo o que guardei em bolsos de casacos e de calças enquanto notas a dar vida... desapareceu. E aquilo que fui levava uma lanterna a iluminar o túnel que me fez desaparecer também. O que eu queria mesmo era devolver-me àquele ritmo alucinante que me fazia esquecer de mim mas que me levava a casa - seja lá o que isso for. Não vale a pena tentar iludir o rumo dos dedos. Todos conhecem esta viagem, mesmo que seja um percurso distinto a cada nova vez. Depois do êxtase da subida há sempre uma ressaca que nos convida a uma paz urgente. Esqueço-me de mim para não entrar em colisão com o reflexo deste espelho rachado. E às vezes, gostaria que fosse de uma forma brutalmente amnésica para que nem eu nem tu nos tivéssemos de lembrar que existimos.

ii)

Devíamos agarrar em nós e cortar bruscamente com o que nos prende. Deixar de lado a educação, o conveniente e partir para um lugar ainda por descobrir, por habitar e por destruir também. Imagina assistires a um concerto e um dos músicos desistir a meio da actuação e deixar-te em pleno êxtase. Facilmente vaguearias de um estado de felicidade extrema para uma atitude zangada e de revolução. E se o que fez com que o músico desistisse naquele momento fosse mesmo isso, uma revolução? Uma das que não se vêem, mas que se sentem em acelerado e compassado crescimento. Eu sei que falo muito em música e sei que é como se tivesse estado cega este tempo todo e de repente a tivesse descoberto, como se tivesse feito o seu parto na minha extensa lista de itens a explorar. Mas é uma paixão que sempre esteve por aqui a pairar. Talvez como sombra e em quantidades regradas e em géneros arrumados. Digo-te que devíamos esquecer grande parte do que somos e fazer o exercício do espelho numa escala muito maior do que esta cidade, este país.

Maria Rocha, 2008

Nota

2008-04-03T19:39:00.000-07:00

Todos os trechos de músicas que nos marcam acabam por fazer parte intrínseca da banda sonora da nossa cabeça... para sempre. O mundo, tal como o conhecemos, pode não vir a acabar amanhã... mas todos os dias morrem e renascem centenas de novas versões do mesmo.
É só tratar de aperfeiçoá-las e depois manter uma que nos satisfaça.

Maria Rocha, 2008

Iminente

2008-04-03T19:32:00.000-07:00

Cada passo é clonado em força. Ou surge uma sombra a pairar que se sente, mas muito pouco. Lamentamos que assim seja. Nesta casa não há temor de explosões e nenhum dos inquilinos se importará se a mobília permanecer destruída dentro das quatro paredes.

Maria Rocha, 2008

Clandestinos, I

2008-04-03T19:13:00.000-07:00

Lembrei-me de convidar uns quantos rostos perdidos nos anos para tomar um copo na Rua da Barroca, depois de termos subido as escadas do Souk e de termos fechado os olhos ao compasso da voz do Miguel que cantava numa cave. Antes de começar, lembro-me que aquecia a voz com um copo de vinho tinto e que vestia um casaco preto comprido que despia depois do primeiro gole de vinho. Antes de rumarmos à cave que acolheu muitas palavras ditas, bebíamos café... aquele café intragável que nos fazia esboçar caras expressivas de tão mau que era.
E sorríamos. Escrevíamos frases soltas em blocos e guardanapos. Creio ter sido a primeira vez que olhei para um guardanapo de papel com outra utilidade além da óbvia. Acho que o guardo algures até hoje numa gaveta junto a outros tesouros.

Maria Rocha, 2008

Em forma de sono

2008-02-10T06:33:00.000-08:00

Já perdi a firme condução das palavras. Fui querendo perdê-la aos poucos para também a tentar surpreender quando a tentasse reaver docemente ou à força. Tenho uma música a servir-me de ambiente sonoro. Está em repetição. Porque posso. Porque quero. Conheço o caminho de olhos fechados e juro que estar febril me ajuda a conhecer os limites do corpo. As palavras não me fugiram e nem me abandonaram. Guardei-as em envelopes, em frascos que tenho junto ao peito e acarinho-as diariamente. De vez em quando vou buscar os fiéis blocos de capa preta e resolvo dialogar com elas, mas depressa me resguardo e julgo não (me) querer ler meses depois daquela forma. A condução do meu corpo também ela mudou. Transformou-se, eu diria.

(a música continua a ser mesma a ambientar-me o quarto)

Acho que consigo enganar o tempo e julgar que venço o avanço das horas. Nunca gostei de relógios de pulso mas se me garantissem que poderia controlar as horas convertia-me em mais um invólucro humano que se dirige todos os dias para o posto de trabalho... de olhos fechados.

Maria Rocha, 2008

MJVV

2008-02-10T06:29:00.000-08:00

Quase que se torna uma tarefa indistintamente impossível tentar definir e compreender os fenómenos que nos arrastam e nos transportam para cidades diferentes mas, no entanto, iguais a olho nú. Os edifícios continuam os mesmos, as mesmas paredes tatuadas com desenhos e juras de amor em cores berrantes na tentativa de não serem esquecidas. Confessam-me uma liberdade estonteante a percorrer-nos as veias e os nossos corpos deitados em todos os jardins desta cidade. De dia, com o sol a dar força ao que criamos de cada vez que estamos juntos. E de noite, com as sombras a iluminarem-nos os sorrisos constantes mas sempre inesperados. Imagino cada café, cada rua, cada viagem com os nossos diálogos de filme cómico com a quota certa de drama e que acabam sempre por nunca terminar, nunca cansar. Temos a missão mais séria de sempre nas nossas mãos e só nós sabemos: devolver a Liberdade a quem se cruze connosco. Devemos-lhes isso. Os vestígios que deixamos nas nossas viagens são imensos e não há fronteiras que nos arrumem em cantos.

dedicado

Maria Rocha, 2008

Poema I

2008-02-10T06:18:00.000-08:00

és um abraço temporal que pára o universo
sempre que me rondas e que me dizes silêncios
em forma de amor

transformas o dia em noite só para que saiba
melhor este nosso coração partilhado e que
afinal é apenas um

improvisas e povoas os meus dias com poemas
que nunca seriam tão verdade se não tivessem
nascido de ti

se alguém me perguntasse o segredo de tudo isto
convidá-la-ia para viver connosco
durante toda a vida
só assim teria a resposta que (nos) merece

são os teus braços entrelaçados nos meus
que me fazem crer que a mobília do quarto
também nos espera,
nos anseia depois do cansaço das horas

sempre que me vejo ao espelho reconheço
as tuas mãos a tactearem-me o pescoço
como aquela primeira viagem pelo
desconhecido e permaneço com os olhos
fechados esperando que assim que os abra
tu apareças

e se te disser que apareces, que te
transportas de onde estás e que vens
ter comigo sempre que fecho os olhos,
sei que acreditarias mas não to conto

nunca precisarei de desvendar os
segredos que me ofereceste

dedicado

Escrito em Junho de 2007.

Maria Rocha, 2007

Sobre o que sempre restou

2007-12-16T11:27:00.000-08:00

Podes descansar os braços e os olhos. Não há nada de novo que eu traga a esta casa, talvez umas velhas palavras renovadas no seu verdadeiro significado. Algumas surpresas que te possam fazer tombar pelo caminho não as pus aí, apenas fiz o convite a todos os versos desalojados para se abrigarem por aqui sem quaisquer condições. Compreendo que continuo a ter as veias cheias de mensagens por entregar, por arranhar, por sussurrar. No entanto, não há nada que me dê mais prazer do que (me) privar de missões cumpridas como agora. Os mensageiros a rebelarem-se, imagina. Que todas as mensagens se percam no decorrer do envio. Que todas as noites se adormeça na ignorância de saber se se torna a acordar. Que todos os dias sejam compostos por todas as estações e todos os desastres ambientais... e que terminem numa paz catastrófica de fim de guerra. Apraz-me saber que te encontras desconfortável, com os cabelos da nuca revolvidos e que te tremam as pernas. Deixa-me um sorriso estúpido na cara saber que nada é certo e saber que a qualquer momento tudo pode implodir, explodir, desaparecer, desvanecer... mudar, sabendo também que eu consigo permanecer igual ao que sempre fui. As paredes da cidade continuam a seduzir-me para que eu me recoste nelas, para que eu lhes conte todos os meus acidentes e não me importe que os que passam me insultem. Em retorno, terão todo o meu silêncio, a imagem dos meus punhos cerrados no chão e um sorriso de língua entrecortada.

Maria Rocha, 2007

Do fundo

2007-12-16T11:20:00.000-08:00

Ando com o coração na boca e ele disse-me que já espreitou algumas vezes e que está prestes a desistir de mim. Já se passou uma eternidade desde que as minhas pernas traçaram o percurso de quem segue de olhos vendados para aquela mesa de café previamente reservada (para os meus braços). Há cansaço. Imenso. Metros dele a cercar-me, a seduzir-me e a sedar-me. Não sei se quero desistir deste vácuo em que deixei de sentir os pés. Serei sempre uma escrava do caos e do mau dormir.

Faltam-me as guerras por travar e todo o espólio de acidentes sangrentos para que possa chorar com dor. Já me pontapearam as vezes precisas para que esteja anestesiada para sempre. Assumo que tenho uma propensão enorme para a tragédia e que gosto do bizarro. Passo horas a fio sozinha, contemplo as luzes e as sombras que se desenham na parede do quarto. De vez em quando sinto falta da pontuação e abuso dela para sentir que a controlo. Foda-se. Apetece-me testar a espessura da parede e de espalhar nela todos os pensamentos soltos que tenho. As pessoas são animais selvagens que sustentam algemas invisíveis e que prendem a língua a maior parte do tempo. E eu às vezes desejava que todos explodissem ao invés de implodirem. Eu vejo nos olhos deles, nos membros tensos e constrangidos de que necessitam de um saco humano no qual possam alvejar todo o seu ódio. Dou por mim a ceder e a chorar como se tudo o que acontecesse de mal fosse uma consequência directa de todas as minhas (más) escolhas. Todos os loucos se conhecem. Poderíamos assumir posturas, personalidades distintas cada dia e num confronto mais apagado criar um túnel num ser humano que estivesse numa ruela da cidade. Poderíamos seduzir uma prostituta e confessar-lhes todo o nosso desprezo por ela enquanto a encostávamos contra uma parede onde morreria pregada. Poderíamos. Mas não o faremos hoje. Nem, tão pouco, amanhã. O brilho dos olhos dos assassinos só se mantém se se puxar o lustro à arma todos os dias.

Ninguém nunca compreenderá a extenuante missão de vestir e despir peles opostas todos os dias. Às tantas, torna-se um caminho atribulado de pedras a impedir a prossecução do andar e que, por vezes, desaparece por debaixo dos pés.

Apaixono-me por todas as imagens menos iluminadas e gravito por entre o cinzento de tudo enquanto observo os corpos militarmente entorpecidos a aguardarem por direcção. Alimento este nó grosso na minha garganta, acarinho-o e mantenho-o preso onde esteve sempre. Mesmo que venha a engolir um dos soros da verdade nunca descreverei os corredores intermináveis por onde me passeio a maior parte do tempo em que a cabeça me mata devagar. Mais do que o peito a desfazer-se é a sensação de chão a partir-se que me faz sorrir quando vejo alguém em pânico e tentar evitar quedas inevitáveis. Não me importa deixar os ossos aleatoriamente arrumados e esperar que o tempo, a luz e o solo os consuma. Estou febril, sempre estive. A língua está prestes a vomitar um grito cuidado e desejado há muito tempo. Sabes, nem eu mesma me conheço e isso é a surpresa mais venenosa de tudo isto. Sei exactamente o fim que escolho todos os dias e exijo que me não falem e, sobretudo, que me não toquem. Somos loucos. Todos. Mas sempre que clonam este espelho não sabem que deixam um rasto intenso e marcante de enxofre num trilho de branco imaculado.

Esta é a ponte para minha cabeça, é um bilhete de uma ida alucinante para o universo que é cimentado por todos os pensamentos mais obscenos. Neste momento - se ainda estás aí -, pensas que entendeste metade do que sou e do que és, possivelmente. Já não tenho vontade de lapidar personagens e de imaginar diálogos inteligentes para depois poder ouvir o ressoar de palmas ignorantes. A rapidez com que as pessoas se atropelam umas às outras fere-me mais do que se vir a autópsia de um cadáver.

A verdade é que tu nunca sabes o que passa pela cabeça de alguém que te apaga da sua vida, talvez porque nunca tenhas feito parte dela realmente. E, ainda assim, não me deixo de surpreender quando vejo o filme pela vigésima vez. Ando a armazenar pessoas na memória mas esta foi sempre muito pouco eficaz nessa tarefa, pelo que me vejo remetida para esta hora particular nesta noite singular para tatuar cada letra e cada palavra em cada par de olhos que passar por esta folha.

Acho que toda esta desordem fora do comum faz parte do rol de consequências por andar a recusar palavras. Estou consciente de tudo o que se ergue à minha volta, há um sono violento a ocupar-me entre espasmos. Amanhã vou estafar-me a escrever. Como se a minha vida e o rumo dela dependessem do meu desempenho em escrever. Tenho tantas palavras ligadas umbilicalmente que precisam de ser cortadas...

Já me escrevi mais cansada do que na realidade estava e hoje quase nem consigo mover um músculo da face por conta da força que a realidade impõe sobre mim.

Desejo a decapitação momentânea e transcendente.

Maria Rocha, 2007

Hiatus.

2007-09-12T17:17:00.000-07:00

Para que não estranhem (caso isso fosse acontecer, de facto) o meu 'desaparecimento',
deixo-vos aqui uma nota de que me vou ausentar do Trilho por tempo indeterminado.
Fica também registado o meu sincero Obrigada a todos os que por aqui passam, lêem e
deixam por cá as suas apreciações críticas (ou não).

Até,

Maria Rocha

Interlúnio - as verdades imemoriais (parte II)

2007-09-12T13:02:00.000-07:00

De tempos a tempos, surgiram pessoas estranhas que ocuparam a casa dos verbos e que fintaram todos. Todos os versos e todos os excertos de prosa ficarão guardados para sempre em cada gesto de mãos e de olhos por finalizar, com a dose exacta de elegância e de engenho. Costumam dizer que quem escreve se enfrenta com todos os seus fantasmas a qualquer hora.
E que a soma de todas essas horas, em que se espalha contra uma parede banca um punhado de verdades mascaradas de normalidade, irá colidir num momento perfeito.

Tira esse sorriso do rosto.

O segredo da poesia não foi perturbado.
Apenas desapareceu no inacabado poço adolescente do esquecimento.

A música alta costuma acompanhar sempre que se precise de infligir uma dor de cabeça que abre o caminho para uma cama desconfortavelmente necessária.
Tudo faz parte deste estranho, inconformado, acelerado e doente passo.

Os homens nunca se deixarão desvendar.
Será sempre um universo desajustado.
Guardam-se relógios nos bolsos, maridos e esposas em casas, filhos em escolas e os corações em caixas.

Nada disto faria sentido se não estivéssemos a descamar todas as sossegadas mentiras de cave.

A beleza de todas as palavras postas a secar depois de uma valente e odiosa enxurrada surge e desaparece sem aviso prévio. Mais tarde, insurge-se contra si mesma e metamorfoseia-se.

Duvida de tudo. De todos. Põe tudo em causa.
Principalmente, a tua mente.

A secretária cede lugar a qualquer mesa de café rasca escondida junto ao balcão.
As folhas de papel folgam e ofecerem a tarefa a guardanapos, a maços de tabaco vazios, a costas e palmas de mãos.

A cidade anseia por pegadas marcantes na lama que o Inverno trará.
Haverá provas de que o trilho sempre se fez e haverá quem o siga em nómada curiosidade.

Todos os versos se enterraram - é esta a perfeita e derradeira colisão.

"Mesmo que viremos costas ao fim do trilho iremos dar-nos conta de que estamos espelhados inversamente e que jamais poderemos fugir ao destino de chegar ao fim da viagem."

Maria Rocha, 2007

Interlúnio - as verdades partidas (parte I)

2007-09-07T18:57:00.000-07:00

Os homens devoram-se a si mesmos, esporadicamente. É apenas um ritual de metamorfose. Uma espécie de amor desmedido que acaba em sobrevivência animal e que vai deixando um odor intenso, um rasto de textos e de fotografias em cada centímetro do chão desta cidade.

Neste momento, asseguro-te que todas as nuvens de lava que se despenharam contra as paredes externas do teu corpo foram apenas uma imagem física com que te injectaste.

Senta-te. Põe-te confortável.

Todas as galáxias em parto acabaram por se dissipar no epicentro de uma forte dor de cabeça. Todos os astros adormecidos aniquilaram-se no seu sono.

Sabia que a noite estava próxima - uma vez mais -, pois haviam copos de água militarmente arrumados a cercar a secretária desarrumada.

Há vestígios de dor ao longo desta página.

Tentaram estrangular as putas que lhes roubavam as esquinas meticulosamente iluminadas em que se guardavam as mais velhas palavras carregadas de choro, de suor e de angústia.

Tanto faz que a música de fundo esteja em repetição e que se possa vir a lapidar a vontade singular de morte híbrida de qualquer coisa.

Todos os poemas se ajoelharam à porta de suas casas.

Maria Rocha, 2007

Zoada

2007-09-05T15:50:00.000-07:00

Devia esconder todas as frases mais absurdas para serem lidas no dia em que morrer. Entenderiam a razão de todas as falhas despropositadas que me pregavam rasteiras que me vestiam de sangue os joelhos. Por vezes, as minhas mãos suicidam-se em verso. Impedem-me de me mover, de actuar como as defeituosas cordas vocais de um mudo. Devia deixar-me desmaiar de tanto riso e adormecer com o cansaço sincero de quem é realmente feliz. Estou francamente doente e escavo nas palavras dos poetas na esperança de conseguir reaver a voraz dedicação das mãos. Das minhas mãos. Se, por um instante, pudesse antever o que me espera e se sentisse que todas as palavras me abandonaram, lançava gasolina a todas as noites e esperava que o seu fogo me consumisse entre as febris alucinações.

Maria Rocha, 2007

Termo

2007-08-30T16:47:00.000-07:00

Há uma necessidade de papel de visitar a mesma casa todas as sôfregas vezes para que não corra o risco de desaprender tudo de novo. Percorrer o mesmo turbilhão de caminhos cruzados sem nunca me perder ou sem nunca me deixar de perder da mesma forma. Contra tudo o que já foi dito antes, talvez seja mesmo mecânico. E talvez esta necessidade de desembrulhar o braço cheio de veias mapeadas não seja humana. Por mais voltas que dê, torna-se sempre ao mesmo ponto sem chão.
Já não é assustador.
É apenas rotineiro.

Doem-me as pernas, as costelas fora do lugar, a tosse ataca sorrateira e eu não sei quanto tempo falta para o fim.

Maria Rocha, 2007

Letargia

2007-07-31T15:38:00.000-07:00

deterioria-me um frio quase pós-polar
talvez pré-anímico

talvez normal mas não me sinto normal

como normalmente.

isto é, creio que depois de me sentir
feito, não me posso sentir assim.

já não me sinto como me sentia
quando as farpas e as garras
me penetravam o suor
e as imagens feitas de doces.

já nem me sinto fraco como
quando sentava
um a seguir
ao outro
pingos de luz envernizada
pelas tábuas das portadas
fechadas sobre aquela cama.

ainda pensei que o cinturão de orion
chegasse para me segurar a mente
mas as calças vão caindo comigo.

já não vejo a imagem disfórica
nem rasgada
nem com aqueles traços irritantes
que me fazem lembrar a guerra
dos mundos
da minha mente e dos meus pulsos.

letárgico
feito pedra por polir.

senta-te aqui

e

ouve as sílabas delicadas
a inverter o choro

poderíamos aprender com elas
o truque dos actores
e encenar um sorriso preenchido
quando sentimos
as costelas a vacilar
contra o coração

se fechares os olhos
verás todas as constelações
demarcadas em cada traço do teu corpo

outsiders - sempre o fomos

haverá guerras em todos os sonos
e haverá farpas que guardaremos
mesmo que nos façam sangrar

sobre a cama, a luz renovada
convidar-te-á a seguir
os pulsos estendidos
que trazem o mapa

que nos salvarão
do sono profundo.

Escrito por: Sérgio Ribeiro e Maria Rocha, 2007

Dispersão

2007-07-30T12:43:00.000-07:00

Houve, a dada altura, uma convergência quase sobre-humana que se abriu e intercedeu por entre as fendas do tecto. Não há como o negar. Mas acho que todos os meus passos e todas as minhas falas irão conseguir apenas essa sublimação: uma espécie de encontrão com alguém que venha na direcção oposta. Quanto muito posso propositar o acidente de uma queda e demorar mais esse encontrão, mas não vou conseguir virar as costas ao rumo incerto que sigo.

Esse é só meu.
Se deixasse de me perder não seria eu.

Maria Rocha, 2007

Todas as palavras

2007-07-09T13:43:00.000-07:00

lembra-te de todas frases interrompidas que colidiam no mesmo
silêncio desmesurado da cumplicidade dos criminosos

se pudesse estafar-me-ia de sono só para me ocupar de mim

e

arrumava desordenadamente todas as palavras em frascos
para que quando quisesse viajar no tempo o fizesse
sendo mais e maior que o cronológico e invisível relógio

preciso de visitar algumas palavras várias vezes

trazem escondidas segredos dentro de segredos
que são espirais intermináveis como o conhecer alguém

desperdiçaria toda a eternidade a incitar múltiplos
acasos e, se preciso, acidentes mortais

de forma a regressarmos sempre a esta idade inumerável
da qual só se sabe o som soturno das sombras

lembra-te, sobretudo, de todas as palavras que nunca
te vou escrever

Maria Rocha, 2007

Éter

2007-07-04T04:28:00.000-07:00

já não me lembro do mapa
e há uma incapacidade de luz
que se despenha contra as paredes ensanguentadas
dos crimes

hoje vou-me deixar guiar por
um estranho conhecido que indicará o número
de passos e a quantidade de inspirações de que
preciso para sobreviver a mais um acidente

já nada terá o seu brilho, a sua inocência
mesmo havendo um cofre cheio de silêncio e de
segredos incendiados

foi uma queda casual e causal
mas ainda assim uma queda que me deixou
com uma galáxia de cicatrizes por todo
o horizonte

os olhos necessitam de pouca luz
para observar todos os partos mais sinceros
que irrompem de todas as direcções, de todas as mãos

nem sempre os astros sonham com (a) eternidade

Maria Rocha, 2007

Prefácio para a saudade

2007-06-27T14:46:00.000-07:00

parte I - algum desconforto. o resto esborratado.

é inevitável que me faltem as guelras quando te sopro, as partes invisíveis quando te volto para
mim e te retoco ao pormenor. porque mesmo que seja interestelar este terror, saberei sempre
como o pousar. às vezes tenho esta vontade súbita de escalar migalhas, de beber oceanos ao contrário.
é como a irresistível memória trucidada, a inclinada

sinédoque:

sexo.
suor.

torpor.

(conhecemos todos os territórios virgens, é natural que saibamos também as suas falhas)

se soubesse que vinhas não te encharcava de perguntas, segurava-te o casaco enquanto
secavas todo esse desacerto. se uivasses primeiro, subiria três degraus para te ver à janela.
lá fora parecerias lá longe, lá longe não saberia como te chamar

(são como as palavras estes roucos entardeceres)

mas chamava-te à mesma, em hieroglífico tactear,
e o eco alimentar-te-ia os passos, o eco engrandeceria esse desvio, saberias que sabia
que são tantas as curvas que mais vale o estilhaço

(voltamos sempre às veias, voltamos sempre às veias, voltamos sempre até que nada reste)

mas digo-o de novo: se te soubesse as encostas, descia-te a pique, mergulhava de cabeça no sofrido vómito,
no óbito engarrafado no amanhã decapitado

(vou-me de novo e falta-me novamente a coragem de não voltar)

e no entanto sinto que és feita de tanto silêncio que ouvir-te cansa como irremediável vontade de labirinto.

parte II - o reconhecimento.

tudo isto é um reflexo (im)perfeito do espelho que nos cerca todas as vezes que voltamos à mesma casa delicada de inevitabilidades
bebes as palavras uma vez só e ficam-te a habitar para todo o sempre como se fizessem parte de ti
é mergulhar também num caminho desagregado de passos e amar dolorosamente cada esquina desconhecida e cada sombra
a minha voz perde-se e encontra-se num segundo trilhado pela viagem do tempo

(fast. forward. rewind.)

há uma urgência de socos em paredes brancas para te poder preparar para a crescente verdade
partiria todos os espelhos agora para manter suspenso o segredo da ingenuidade do silêncio
guardo-te dentro das mãos um par de palavras para o dia da decapitação,
poder-te-ia emoldurar todas as imagens,
todas as palavras,
todos os choros nocturnos e sussurrar-te o que já desconfiavas e logo depois morrer

só assim o peito se mantém vivo;
tem de saber que crescerá exponencialmente para logo depois desaparecer

é tal como eles dizem, uma doença incurável

a juventude está corruptamente inseduzível
mas mesmo assim escapulimo-nos das ondas de pessoas e roubamos todos os relógios
para poder desenterrar conspirações que transportam o sangue
falta-me também a mesma coragem para não regressar a esta espiral condutora a um ponto invisível que inventámos

a esta altura (que me encontro do chão) faltam-me os dedos e fogem-me os sentidos para enumerar as razões
perturbadamente arrebatadoras que me mantêm longe de tudo menos de ti.

Escrito por: Manuel Pereira e Maria Rocha

Preâmbulo

2007-06-22T19:12:00.000-07:00

és uma arma carregada de possibilidades anónimas
que matarão o tédio, nada mais
quase que podia confessar que há
um magnético segredo por desvendar
que atravessará os anos que nos demorarmos

(é viver desmembradamente)

(re)descobri o regresso para o fim dos olhos
na acolhedora pausa temporal dos segundos

debruço-me sobre o resto do pensamento
para me antecipar a mim e à minha rapidez
confesso que nada é melhor que aquecer
o pensamento com as mãos dentro de água gelada

talvez seja uma omnipresença e uma omnipotência
em reclusão que se manifesta nocturnamente
à espera do cansaço numa esquina escura
para lhe pregar uma rasteira de morte

conheço a gravidez e o parto das palavras
que saem dos teus dedos e é circular este
viciante hábito de endereçar palavras
enfurecidas a estranhos remetentes

e estranhamente não tão estranhos assim

Maria Rocha, 2007

Sonoite

2007-06-17T17:05:00.000-07:00

são estrelas que caem aos pés da cama
e que me sussuram nuvens de fumo até
não conseguir cerrar as pálpebras

e

até fechar os olhos há viagens que me procuram

Maria Rocha, 2007

Remisso

2007-06-14T19:01:00.000-07:00

são armas
que carreiam

longe,
à volta,
por cima

e

dentro do peito
que cercam a liberdade dos gritos sufocados

constroem-se ruínas de horas
desde que as palavras se tatuam com dentes

e

com sangue em detalhadas partes do corpo

é o inumerável desejo de ser inconveniente
para que nunca mais nos esqueçamos de desligar a luz
de presença todas as noites

alguém rangerá os dentes à mesma hora com o ruído
mórsico de um ódio crescente à nossa presença

é talvez o desistente gesticular que nos denuncia
em cada plano desenhado, arquitectado e, inocentemente,
amado

ninguém saberá (nunca) o que nos habita

as portas de casa estão escancaradas e isso nunca reservou
curiosidade

invadem-nos, é certo, mas nunca capazes de nos atravessar

(nunca) ninguém provará o nosso inextinguível sangue

Maria Rocha, 2007

Surdinez*

2007-06-13T19:44:00.000-07:00

é em sincronia que se vertem dedos em forma de frase.

construiremos uma ponte entre as nossas bocas.
diremos o indizível quebrando o silêncio das canetas,
entregaremos em mãos as palavras que funcionam

invisivelmente.

és tu a ocupar-me os olhos.

(* da junção de surdina e de ceguez)

Maria Rocha, 2007

Perscrutações

2007-06-13T19:06:00.000-07:00

nasce a efémera impossibilidade
das árvores engravidarem de flores de março

O copo de água alinhado com a caneta de reserva.

antecede-me o tempo
em que terra firme
se desfaz
se transforma
se envolve
por entre as pedras
rotas da calçada
da cidade

O bloco confia o silêncio ao portador - concede-lhe tudo.

são ossos que nos protegem
da última explosão do sol

O ritmo é cadenciado, doloroso e cordialmente sincero.

a cidade continua destruída
e há vestígios de mar
no último andar dos prédios

O copo de água não é adereço. Está, agora, quase no fim. E foi, entretanto, saboreado como se fosse uma onda gigante em contínua devastação.

ressuscitam palavras
onde imagens de alucinação
cedem lugar à ineficácia do vácuo

Um mundo de caos através de uma voz incapaz.

são facas nos olhos
e um coração fora do lugar

Em espiral renascente.

Maria Rocha, 2007

Seria a facilidade

2007-05-30T14:16:00.000-07:00

seria a facilidade da perfeição
a vigiar-nos os passos
se
os teus olhos escorressem
por mim abaixo sem que mais
ninguém (nos) tivesse acesso

(és) o vasculhar dos sentidos
perdidos entre as dores
dos que correm sem
aquecerem os músculos

(és tu) a facilidade
do peito a derreter
todo o inverno
dos nossos trilhos

talvez sejamos uma
palavra no sítio errado
mas ainda assim uma palavra
em união com o mar a soprar-nos
ao ouvido

é o mar que te ocupa as veias
e ambos sabemos disso

(és) transparente como a água
e a lama é a tua camuflagem

e isto é apenas um punhado
de frases desgovernadas
que viajam a uma velocidade
fora da lei

como o pretensioso crime
de dar lugar às palavras
sabendo que depois se
acabarão as mensagens
subliminares

é o desejo da eternidade
que nos mantém em plena
e contínua suspensão

e hás-de negar tudo
no silêncio
que já decifro há muito

Maria Rocha, 2007

Imensurável

2007-05-22T18:09:00.000-07:00

Há coisas que não fazem sentido durante anos e que, a partir do momento em que se fundem no hábito, acabam por ser esperadas e, assim, fazer sentido.
Se o inesperado se regesse por relógios, talvez eu soubesse quando te sentas num qualquer banco de um dos entre muitos jardins que conhecemos, e te surpreendesse no minuto em que vislumbras o banco.

Revelas distanciamento ao convidar desconhecidos participantes de outros enredos a habitarem ocasionalmente os teus manifestos.
É como que uma lei a decretar que mais depressa os estranhos te preenchem que alguém que faz por chegar ao teu peito.
No fundo, só aqueles que te tocam na ferida externa, a que é visível e compreendida
por todos, é que merecem a tua atenção, o teu carinho e, por fim, o teu amor (próprio ou não), sendo que te revês na descrição da ferida que eles sentem.Tu és apenas mais um corpo com ossos que partem, com carne que é facilmente sangrável
e com uma mente, por vezes, fraca.
E és, acima de tudo, influenciável.

O que não sabes é que só tu comandas o grau de influenciabilidade que te afecta.
Não sabes também que, por mais ossos que partas, por mais sangue que percas,
depois de tudo, vais sobreviver.
Não sabes porque há muito tempo que riscaste essa certeza.

Voltemos ao nós.

E, curiosamente, a palavra serve-nos duplamente.
É de forma alternada, como quem respira ofegante, que nos serve a proximidade e distância.

É todo um caos que nos protege e acho que mais ninguém o entende. Serve-nos bem.
Fatalista, realista e polvilhado de romance... defeituoso, mas romance.

Um dia disseste-me que o expoente do ideal seria conseguirmos não conversar
em silêncio, como fazemos muitas vezes, mas sustentar um diálogo sem verbos mas que mesmo assim houvesse a intenção falada de acções.

Sim.

Monocordicamente.

Maria Rocha, 2007

Ciografia

2007-05-22T16:18:00.000-07:00

É quase apaixonante o acto de ter a plena consciência de que o momento está a acontecer no instante em que acto decorre. O mesmo se diz das viagens dobradas e simultâneas que os olhos executam quando se comunicam. Tantas vezes as palavras se rendem e estendem passadeira vermelha ao silêncio que as alberga como a um refugiado de guerra. E tantas são também as vezes que se aparenta ser paz quando o nome grita revolução. Suportam-se tantas realidades quanto maior for o buraco no peito. Mas sempre em crescente implosão e em que se deseja intimamente que nunca pare de implodir. Do que mais falar, senão do que se conhece? São tantas as probabilidades de se iniciar um diálogo ou mesmo um monólogo.
Na minha cabeça, são bem mais essas as probabilidades do que nos rendermos a uma conversa silenciosa entre o ar e os nossos pensamentos soltos. E todos os dias criamos dois percursos distintos. Um deles arrastado pelos nossos pés e em que se desliga a opção de improvisação. O outro é apenas a nossa cabeça que se desliga de nós. Será possível tudo isto decorrer com uma noção real e ao mesmo tempo com um desprendimento de tudo, de todos e, principalmente, de nós mesmos? É tão possível ser verdade quanto a questionável verdade se haverá extra-terrestres, como se formou o mundo e onde raio pertencemos nós, afinal.

Maria Rocha, 2007

Revista Literária Callema

2007-05-21T13:43:00.000-07:00

Callema #2

Capa Callema #2

Estreada em Novembro último com capa votada a Yolanda Castaño, rosto cimeiro da mais recente poesia galega, que, entre outros, tem vindo a revelar nomes como os de Olga Novo e Estibaliz Espinosa, a revista literária *Callema* conhece em Maio o seu segundo volume, "Nuno Júdice: da noção de poema às coisas mais simples", título da entrevista ao autor de *Pedro, Lembrando Inês*, conduzida por Elisabete Marques. Inaugurando uma nova secção, *Photographica* – nesta primeira proposta com *ma femme s'appelle détail*, de Sophia Pereira – *Callema 2* volta a insistir nos imaginários e línguas várias de que o antecessor é habitado, e de que será porventura timbre o "Não há morte" de *Neófito*, desenho de Mário Cesariny até agora inédito, a fechar a revista.

_{Colaboração de Ana Almeida, Catarina Nunes de Almeida, Emília Pinto de Almeida, Ana Catarina Boto, Dulce Castro, Rui Díaz Correia, F., Tiago Falcoeiras, Luís Fernandes, Muriel de Walle Gomes, Rebeca Hernández, id, Nuno Júdice, Luísa Laureana, Lara Nuñez, Tiago Silveiro de Oliveira, Sophia Pereira, Maria Rocha, Ana Cláudia Santos, João Silveira. Edição de Rui Alberto, Hugo Milhanas Machado, Elisabete Marques, Nuno Silva, Ilídio J.B. Vasco. Direcção de M. Tiago Paixão.}

_{O número um da revista Callema já se encontra à venda nas seguintes livrarias:

Livraria Buchholz
Rua Duque de Palmela,
41250-098 Lisboa

Livraria Escolar Editora
Faculdade de Letras Univ. Lisboa
Alameda da Universidade
1600-214 Lisboa

Faculdade de Ciências Univ. Lisboa
Edifício C5 - Campo Grande
1749-016 Lisboa

Edifício Caleidoscópio
Jardim do Campo Grande
1700-089 Lisboa}

Cooperativa Literária

Fantasma

2007-05-09T14:26:00.000-07:00

Estou ausente de mim grande parte da minha vida.
Faço por estar.
Não tenho medo de mais ninguém senão de mim.
Já estou tão longe de mim que acho que habito agora o vácuo espaço dos que se perdem de si pelo caminho íngreme que é esta rua de um sentido apenas.
Sinto o corpo a cair no vício de não querer saber de si e nem isso me incomoda.
O medo a ocupar-me por completo.
O medo a ocupar-me por completo e eu sem saber o que fazer.
Habito uma noite por saber que só ela possui todo o vazio que não me desfaz.

Maria Rocha e Adriano Guimarães Sodré , 2007

Minutador

2007-04-27T18:19:00.000-07:00

hoje é uma daquelas noites
em que os olhos teimam
em não fechar

e

travam guerra aberta
com o corpo

há apenas uma escolha dizimada
de palavras que preenchem
as nossas noites

digo nossas com o
firme punho a socar

v
e
r
t
i
c
a
l
m
e
n
t
e

a mesa de vidro

é com toda a violência que me ocupas
todas as linhas e todos os gestos

Maria Rocha, 2007

Pretexto de revolução

2007-04-25T04:23:00.000-07:00

num final de tarde como este,
sento-me e com o peito e mãos em chamas
construo um novo mundo
onde se desenterram os olhos das coisas

para que te vejam
para que nos velem

dentro do álcool, da música,
das claves de sol e de tudo o que não compreendo

sei apenas uma palavra que não conheço

há dias como este, em que gostava
de dar uma tarefa às mãos

e

ensinar aos astros o caminho de casa.

Maria Rocha, 2005

Onde a noite acaba

2007-04-18T16:42:00.000-07:00

todos os vícios e todas as palavras suas filhas
são incapazes de se consumirem
seria como uma cobra morder a sua própria língua
sabe que os mais fortes são feitos do mesmo que os outros
e nós somos os Deuses de todos os vícios
fazemos parte dos que já esquecem o que é o Bem
mas que trazem todo o Mal em cada viagem

as mãos e todos os gestos passam pela liberdade
e sabemos que tudo o que somos está destinado
à corrupção do corpo enquanto a mente vai lutando
gravemente entre a cedência lenta e todo o gesto mais asfixiante
as cores vão perdendo a essência
e vamos ficando cegos com os anos

e daríamos uns bons cadáveres
se morrêssemos jovens
e talvez ninguém descobrisse
que tal como não fazemos falta agora
também nunca iríamos faltar a ninguém

Maria Rocha, 2005

Indefinidamente sem título e nomes

2007-04-12T16:56:00.000-07:00

as mãos a agarrarem-te o rosto do mundo
sem que a pele se estenda e se rasgue
as ruas a alargarem-se para que consigas passar
por todos os céus que te desenhei
sei que disse que nunca houve céu
mas se te desenhar um todos os dias
podes acreditar nas minhas mentiras toda a vida

depois sobramo-nos um no outro
estendemo-nos no fim um do outro com as noites
a fazerem o ritual e nada mais explícito
do que as bocas a morrerem umas nas outras
e os corpos a perderem-se
a prenderem-se
e a perdurarem um no outro

e a memória que me falha mais a mim
seria a primeira a confirmar que os restos são
os sucessores das palavras sem frases
e irias compreender e ler-me e tudo o resto
que viste e presenciaste de mim não seria
mais que todo o mal que te fui guardando
para que a partir do momento te deseje
mentir os céus
enquanto que dentro de tudo
se constroem e se sentem
todos os fogos e infernos
e eu que te disse que nunca houve um céu
mentia-te os céus, um por cada dia que vivesses,
mas prefiro que nos percamos e nos sobremos
nos rostos do mundo que se encontram nas ruas

há palavras que gostava de fumá-las
sempre teria uma espécie de filtro
que não deixava sair todo o peso
de uma vez só
mas seria mais um vício a ser substituído
por outro

e morreríamos também nós com as bocas
e todas as fatalidades que emergem
no meio de todos os silêncios prometidos
mas além dos céus, não te mentiria

nenhum inferno

seríamos nós a desconstruí-lo todas as noites
e seríamos também nós os que iriam fazer com que
os rostos, bocas, mãos, noites não mais se encontrassem

seríamos nós a sentarmo-nos nos sentimentos
e fazer da corrupção do ser todo o sentimento
que compõe o amor

Maria Rocha, 2005

Constrita

2007-04-08T07:09:00.000-07:00

Executo cada ordem que inscrevo nas folhas de papel que fazem torres à minha volta. Já não me incomodo. O tempo de me evitar findou de novo. E de vez. Fazer as pazes
com quem somos revela-nos que estamos prontos a começar de novo e que não temos
medo de nos magoarmos. Ponto. De momento, limito-me a seguir sofregamente a velocidade dos meus dedos e a força com que a caneta emprega contra a mesa de madeira. Durante tanto tempo houve o temor de que se deixasse provas à minha volta, que me iam dizer quem eu era. Não o podia permitir. Agora vejo isso. Apesar de oferecer bocados do que sou a objectos e a pessoas nunca soube ver-me com o espelho limpo sem ponta de vapor que escondesse as imperfeições. Sempre tive receio de me confrontar com o meu reflexo e nunca tive medo da minha sombra. Não deixa de me fazer esboçar um sorriso. Entendo agora que o meu equilíbrio é exactamente o meu desequilíbrio. Assumi-lo, principalmente. Fazendo-o, que mais poderá acontecer?
Hoje vou dormir comigo sabendo que a velocidade dos meus dedos me proporcionou mais uma viagem.

Amanhã, à mesma hora?

Maria Rocha, 2007

Sem cara

2007-04-08T06:58:00.000-07:00

há alturas em que não tenho cara e sorrio nas minhas entranhas.
tresloucadamente. satisfatoriamente. calmamente.
limpo-me com as mãos e finjo brincar com o ar e com os pássaros.

sem cara.

sempre fui assim. abandonei-me inúmeras vezes para poder
reclamar esta casa vazia como minha.
prefiro-a assim. silenciosa. pacífica. de modo a que
mais ninguém partilhe do mesmo que me corre pelo corpo.

em tempos, tentei negar. agora já nada importa.
consegui avançar e retroceder e regressar ao ponto
onde tudo começa.

incrível, não é? talvez nunca ninguém me compreenda
e é exactamente isso que exijo. que nunca ninguém descubra
o meu segredo de permanecer invisível ao assumir
milhares de identidades em todas as vidas que vivo.

é fácil fazer as contas, creio.

pretendo e é isso.

amanhã não te vais lembrar que passei na tua vida.
mas eu... sim.

há alturas em que não tenho cara e sorrio nas minhas entranhas.
tresloucadamente. satisfatoriamente. calmamente.

sem cara.

Sérgio Ribeiro e Maria Rocha, 2007

Epigrafia I

2007-04-08T06:56:00.000-07:00

Queria escrever e deixar as folhas em que abandono as frases soltas brancas. Queria tocá-las, tatuá-las do início ao fim, aproveitando cada milímetro, cada pequeno espaço e deixá-las brancas. Ou amareladas, conforme o tipo e o tempo do papel.
Custa-me escrever como a quem observa e absorve carinhosamente um instrumento que já não se toca há muitos anos. As primeiras linhas saem arrastadas à força.
A minha mente prega-me rasteiras visuais que quase sinto.
Todas as perguntas que carrego debaixo dos braços e que me seguem todos os dias dentro um caderno de capa preta contêm as respostas de e para tudo.

Faz-me falta sentar e escrever sem parar e mesmo assim nunca deixar de ter assunto.
De dentro dos dedos escorrem palavras.

Fico a escrever automaticamente sem poder antever o que quer que seja. Talvez tudo isto não seja mais que uma manobra de diversão que a mente executa todos os dias antes de liberar o fechar de olhos para mais uma noite longe mergulhada em lençóis de palavras.

Maria Rocha, 2007

Lifelong insomnia - a declaração

2007-03-21T18:52:00.000-07:00

As lambidas de cada sádico segundo de terror imperial nos meus campos de guerra silenciosos, alcançados pela febril febre de ficar na campa escavada a dedos em sangue, rasgam-me esventrando-me a alma.

São estas as palavras que me inscrevem nas ranhuras semi-abertas e programadas dos pulsos. São chaves que se transformam em passes de acesso ao próximo nível quando se cerram e se deixam invadir pela febre. A febril e débil febre que esventra – no pior cenário – uma parede. Não podemos de deixar formar manifestos por entre cada frase que nunca será lida em voz alta por nós, os mesmos que as escrevemos nestas noites em que cada dia mais se assemelha a campos de guerra silenciosos e sufocados. Dou voltas na cama mas nenhuma posição me reserva paz. Há uma vulnerabilidade latente que faz por me habitar.

Que faço aqui? Posso levantar-me, acelerar o passo e desviar-me antecipadamente da trajectória das balas que passam por mim quase como quem beija o seu parceiro de crime.

E iria correr para aquele canto do que resta de um edifício antigo que existe no sonho que teria de nascer à força para me salvar. Não estaria ofegante, pois não teria corrido. Estaria mais ou menos a jogar no limite com os oponentes – que não saberia exactamente o que ou quem seriam – à espera de que um me enviasse gentilmente uma bala bem para o centro do tórax e eu morreria assim de sorriso aberto e uma lágrima a correr rosto abaixo.

Dir-lhe-ia: ‘obrigada. devolveu-me a alma… agora, deixe-me adormecer, por favor.’

Ou poderia descer as escadas, procuraria a gruta de arrependimento justo, inocente e enganador. Fugir. Esconder-me. Dançaria de olhos fechados com a névoa e a árvore seca e nua e trauteadora de ventos cantantes. Escreveria nas paredes ‘riscar como rasgo o meu peito’ e sentir-me-ia o sangue e as gotas de lágrima e/ou suor tremendo na ponta de mim. Abraço egocêntrico de vontade.

Porque não jantar o céu de ontem, trincar as águas fenomenais de Marte ou colocar os olhos debaixo da almofada para não acordar de noite? Já estou cansado de ter de ler 3.00h na penumbra. Estou cansado de ver sombras saindo da minha boca, escondidas entre os dentes.

Todos os nossos manifestos convergem para um ponto comum e, no entanto, disperso. Esse ponto é o sítio onde todo o esquecimento do que não se conheceu se propaga por todas as alucinações que nos remetem a restaurantes cósmicos e a invisíveis anatomias.

É o sítio onde o acto de dormir é simples mesmo que anormal e onde se jantam céus e se trincam essas mesmas águas que nos mantêm acordados e insones (uma vez mais), pois nunca acordaríamos de noite. Apenas de dia. Seríamos criaturas diurnas que a cada três dias trocariam de turno para folgar o céu das mesmas bocas, dos mesmos talheres de prata que ofuscariam as próprias estrelas e que folgariam também as águas vermelhas de todos os planetas irmãos de Marte.

E esse é o universo das minhas mãos, que desenham as palavras que a minha mente apenas imagina, como se eu tivesse sido feito realmente com um propósito: o de dar. É esse o cosmos e eu sou o criador de átomos que formam o papel e a letra do papel e o sentido que o papel levará aos olhos e às mentes taciturnas e às mentes rasgadas e abertas ao pudor da minha própria mente. Deixo-me violar, como se ser violado fosse o sentido da minha vida. Escrever e ser violado. Tocado como uma harpa no silêncio ou como uma bateria num ninho de vulcões crescendo. Esfaqueado como uma tela indesejada, como o leito do meu pecado. Mutilado como a língua e o ardor. É este o universo onde vivo, agora, e viverei cada vez mais no futuro.

Escrever. Ser violado.
Violando. Sendo escrito.

A noite chegou e eu continuo aqui defronte de uma caneta que faz por me acompanhar como mais ninguém. Ceguei e, por momentos, esqueci todos os crimes a que assisti na plateia e todos os outros. Esqueci-me de me evitar e por isso escrevo-me ocasionalmente para assegurar que o esquecimento faz parte de mim e de todas as noites que partilho.

Fraccionalmente, morremos a cada frase exposta.

Não importam as elevações de como acontece. Morre-se e talvez seja hoje. Talvez já fora ontem. Não será por isso que muitos de nós deambulam como fantasmas que se arrastam contra paredes e ombros anoitecidos?

Prometo a cadência final do sono. E em breve terei aterrado numa qualquer parede no exacto instante em que o relógio ressoar 3.00h e nessa altura já nos teremos afundado nos ombros soturnos e cruzados de cada um.

Prometemos que assim que acordarmos saberemos o nome de quem se aninhou a nós e que saberemos quem somos. Será mais um adiamento do cadente percurso e mais uma mentira que nos manterá insones por mais um bom par de anos.

Boa noite e apaga a luz.

Sérgio Ribeiro e Maria Rocha, 2007

Loucura

2007-02-27T19:03:00.000-08:00

"Loucura? - Mas afinal o que vem a ser a loucura?... Um enigma... Por isso mesmo é que às pessoas enigmáticas, incompreensíveis, se dá o nome de 'loucos'... (...) A maior parte dos homens adoptou um sistema determinado de convenções: É 'a gente de juízo...' Pelo contrário, um número reduzido de indivíduos vê os objectos com outros olhos, chama-lhes outros nomes, pensa de maneira diferente, encara a vida de modo diverso. Como estão em minoria... são 'doidos'."

in Loucura..., Mário de Sá-Carneiro

A desoras

2007-02-18T19:15:00.000-08:00

são demais as horas em que perco a tentar achar-me
quase como uma técnica imperfeita de quem desenha
inúmeros esboços de uma perspectiva

recosto-me na cadeira e fico horas
sem ver mais ninguém senão a ilusória
e dolorosa imagem do espelho imaginário
tudo está ordeiramente arrumado e calmo do lado de lá

e o chão lambe-me os pés em movimentos transatlânticos
e intrauniversais em segundos-luz de cio social
mas saltam as farpas reflectoras do vidro

com a minha face desgrenhada e sou insistentemente
abolido do meu corpo laico e lacerado pelo ontem

o lugar de passageiro sempre foi mais seguro
e estou já estou cansada de guiar em contra-mão

Sérgio Ribeiro e Maria Rocha, 2007

Obediciência

2007-02-18T19:02:00.000-08:00

O espaço que habita entre dois corpos torna-se legítimo
após uma onda desproporcionada de silêncio.

E torna-se insustentável a falta de saúde de quem dialoga
de si para si às três da manhã quando do lado de fora da janela
caem pedras de gelo em forma de canção.

O ar sabe a impasses do sol ao subir
no esquálido frio da madrugada que dança
o silêncio das árvores - pares no baile da alienação mental.

Sugam-se as mãos dos semblantes
numa luta de cravos e pombas brancas.

"Até quando poderei suportar a minha própria ausência?"*

Cada palavra é como se fosse um grito exigido à força por alguém
que ronda a dificuldade de quem outrora foi artista na mestria da escrita.

Alguém que arquiva meticulosamente as fotografias tiradas
por um detective diário e que deseja regressar ao pequeno habitáculo
onde esperava um outro alguém que nunca chegou a prometer que vinha.

(...)

Já se passaram centenas de dias desde que me lembro estar em forma de corpo e em união com tudo o que sempre me acompanha. Faço-me crer que debruçar-me demasiado tempo sobre o mesmo pico abismal já se tornou o meu lar único e fiel. De já ter caído tanto e tão fundo e mesmo assim não apresentar marcas de cortes e de tombos num trajecto descendente, faz com que de cada tombo nasçam novos quilómetros de abismo que insistem em afastar-me do chão que tanto me amparava. A verdade cria um cansaço latente que me circunscreve os membros e me faz observar de fora e de dentro o que faço, como me movimento e como precisarei eu de alternar a equidistante obediciência dos candeeiros nocturnos que se desligam quando pressentem a minha presença.

Estamos perdidos.

Irremediavelmente perdidos na deambulação insone de todas as noites.

*frase de Al Berto, Poeta

Sérgio Ribeiro e Maria Rocha, 2007

Do Nome

2007-02-17T17:31:00.000-08:00

diz-lhes que és o mar

e

que revolverás rocha sobre rocha
até raiar de novo a luz
na costa da cidade

Maria Rocha, 2007

1:29

2007-02-17T17:25:00.000-08:00

Já faz muito tempo que não me confesso.
Fi-lo apenas uma vez.

Lembro-me que Deus costumava fazer sentido antes de fazer desaparecer pessoas.

Maria Rocha, 2007

A Cold Condolence

2007-02-13T06:02:00.000-08:00

nunca ninguém se importou com os sapatos
mais que gastos, rotos até

(que) um dia o chão parecia céu em chamas
do sangue que arrastava todas as provas
que nos implicam presentes debaixo
daquela janela (d')onde um esqueleto
se abalroou por (livre) vontade

---

("A Cold Condolence" foi publicado no número 01 da revista literária Callema que data o mês de Novembro)

Maria Rocha, 2006

(S)ala psiquiátrica

2007-02-13T04:24:00.000-08:00

[...

x - É humano regressar àquele barulho característico das navalhas a roçarem uma na outra.

A ordem é desigual. Pouco importa qual a navalha que te conhece melhor as falhas da pele e aquela na qual o teu reflexo se extingue. De todo o processo, isso é o que menos importa agora.

Vês aquela contra-luz na parede?

Aí... nesse exacto local onde acaba a sombra e começa o objecto real.

Concentra-te.

Respira fundo... e grita.

Isto és tu a esmurrares a parede e todos os insultos com um grito seco e ao mesmo tempo arranhado de uma voz que já se tinha esquecido da elevação certa.......................

y - Merda, a minha cabeça vai rebentar. Vai. Sei que sim. Sinto uma veia que insiste em ser bombeada com sangue e pregos com uma aceleração anormal...

(Pausa)

x - Lembras-te de quando me conheceste?

y - Lembro. Tu ouviste a palavra pregos?

x - De que te lembras tu?

y - Lembro-me de te conhecer num dia, num mês e num ano. Num local e com pessoas a assistir. Pessoas que serviram como testemunhas perante todas as outras que, infelizmente, não puderam comparecer no acto. Pregos. Pregos... Pregos.

x - Lembras-te disso?

y - Dos pregos? Estou a senti-los neste momento.

(faz uma pausa e leva a mão direita à cabeça)

Lembro-me... de teres pedido um café e de não o teres bebido.

Deixaste o café, a chávena e a colher arrumados a um canto da mesa e quase jurava que os tinha visto aos três a combinarem atirar-se mesa abaixo... (ri-se). Lembro-me do empregado de mesa que espiava todos os items que nos tinha gentilmente fornecido.

Lembro-me dele... de como a sua expressão exalava angústia.

Lembro-me de pensar no que faria ele se não estivesse ali naquele momento a vigiar todos os objectos que tinha previamente...Ahhhhhh! Não me lembro, está bem?

Não me lembro de quem és.

Não me lembro de como cheguei aqui e muito menos do dia em que conheci alguém a quem não reconheço a voz, os olhos, os lábios e entrada aqui neste momento.

x - É incrível... a tua imaginação continua... Espera. Tu... gritaste? Diz-me que não. Não, diz-me que sim. Ou... confirma-me.

Descreve-me isso e, sobretudo, explica-me como se faz...

y - O momento é este. Tu estás à minha frente e começas por segurar com a mão esquerda um copo, não com a direita. Seguras, então, com a mão esquerda um copo. Ninguém está realmente interessado no líquido do copo. Aliás, ninguém está realmente interessado no copo e por que razão o seguras tu com a mão esquerda quando,

na verdade, todos sabem que és dextro.

E o momento é o mesmo apesar dos segundos de todos os presentes na sala já se terem esgotado nessa falta de assunto que lhes corre nos cérebros.

E agora, é ver-te a comandar a massa cerebral alheia como quem pede a alguém que se mate gentilmente; que se decapite mas de forma a não sujar os novos estofos das cadeiras. Contra a parede exibe-se um corpo pendurado com os orgãos a espreitar e ao virar da esquina ouve-se o ruído final das navalhas a serem afiadas novamente.

Junto à parede está um martelo com algumas gotas de sangue...........................

...]

Maria Rocha, 2006

Caro Data Vermibus

2007-01-10T14:42:00.000-08:00

A Sombra:

A sombra era mais pequena que o corpo e isto acontecia sempre e não apenas quando observado de um determinado ângulo. Quase que se dobrava em vénia, quase que em receio de si mesma. Andava atrás do corpo mas parecia que se houvesse a pequena hipótese de se dissipar, assim o faria imediatamente.

O Corpo:

Consistia num sistema de membros, tronco e cabeça e todos os extras que qualquer humano possui. O sexo era só um e não haveria a súbita hipótese de mudança.

- os membros:

arrastavam-se de dentro de botas em tempo de calor e traçavam o caminho recto e mais que exacto de quem segue invariavelmente para dentro do abismo.

- a cabeça:

andava a servir de sombra para parte do peito - a parte esquerda, com mais exactidão -, e

surgia de tempos a tempos escondida por entre olhos cabisbaixos e que, momentaneamente, assumiam as posições letais dos assassinos de part-time.

A Causa:

Tudo o que fizera até ao exacto momento que insiste em escapar-se-nos entre os dedos não fora mais do que um entretimento de quem dorme a julgar que amanhã encontrará a razão de tudo. O porquê de ter nascido, o porquê de ser homem ou mulher, o porquê de sentir que num dia o peso de todos se pode abater sobre si a qualquer momento e o porquê de no instante seguinte ter a pura vontade de sair porta fora, esmurrar a pessoa que mais ama naquele instante e depois pedir-lhe perdão a sorrir.
A sua vida é um esboço em bruto do que realmente pretende ser. Muitos acreditam piamente que será Grande e que viverá longos e brilhantes anos a tentar descobrir o que raio faz para ser detentor num espaço na linha temporal da vida.
Contaram-me que o segredo talvez seja o facto de todos os dias se esquecer de si e de se tentar matar de todos os modos possíveis. A inconstância passa pelas tentativas falhadas ou conseguidas. De cada vez que tenta morrer, é-lhe dado mais e mais tempo.

A Causa?

Nunca vos disseram que morrer é estar mais vivo que nunca nos momentos que precedem a morte?

Maria Rocha, 2006

-

2007-01-07T06:13:00.000-08:00

A partir deste exacto momento vou tentar que me agarres e me prendas junto ao peito, junto à escassa camada de carne que te cobre as vértebras e me amarres a ti.

Vou tentar que me prendas os pulsos à parede e que os faças descer e os amarres em mim mesmo.

Vês-me?

Desculpa.

Sentes(-me)?

Não deixes que os teus olhos me percam de vista e me desfaçam no horizonte das coisas, dos dias, das pessoas.

Das coisas dos dias e das pessoas sem nome.

Posso ao menos pedir isso?

Pedir (-te) isso?

Como se se te entregasse de tronco curvado o poder do universo?

Então, dou-to.

Entrego-to agora, neste exacto momento em que já te sinto as costelas a roçar nos meus ossos e agora em que te sinto o peito acelerar.

Entrego-to.

Ao universo.

Fotografia de: Adriano Guimarães Sodré

Texto de: Maria Rocha

À Flor da Pele

2007-01-07T06:06:00.000-08:00

A razão das coisas que me traz arrastado aqui prende-se ao esquecimento
das palavras gastas todos os dias da minha vida. Esqueço-me de mim.
E esqueço-me invariavelmente de me adormecer; acabo por me acordar
quando todos mergulham em sono profundo.

É inevitável o meu desaparecimento.
No entanto, ainda aqui estou.

Habito uma casa sem janelas, de onde não saem
ruídos nem se conseguem criar frases.

Vivo aqui e mesmo sem ninguém sinto-me
vigiado pela diurnidade da ausência.

De noite, faço por me manter acordado
para que me ouçam gemer e jamais me cessem as estrelas.

Fotografia de: Adriano Guimarães Sodré

Texto de: Maria Rocha

Excerto de ti - parte II

2007-01-06T14:20:00.000-08:00

Sei que depois dos anos em que ruí tu me visitavas de tempos a tempos.

Sei também que depois de tanto me privar de absolutamente

coisa nenhuma

a verdade desabou sobre o meu peito descoberto:

serves-me como uma segunda pele.

E para que sobreviva neste Inverno, serás o meu soro de Vida.

Fotografia de: Joana Velhinho

Texto de: Maria Rocha

Excerto de ti - parte I

2006-12-27T14:58:00.000-08:00

Estive a privar-me de sono e agora que não suporto do peso das pálpebras entendo que te substituí pelo estado letárgico de quem agarra no seu próprio pescoço e encena o exercício de ruptura.

Fotografia de: Joana Velhinho

Texto de: Maria Rocha

Sem bússola

2006-12-20T06:09:00.000-08:00

Parte I

O som dos estilhaços dos vidros a partirem-se eram agora gritos que invadiam
as casas mais distantes dos arredores da cidade - foi assim que soube que algo majestoso
estava a acontecer no exacto momento em que fechei os olhos para o que julguei
ser mais uma noite de insuficiência de sono.

Tudo parecia preceder-me.

Na manhã seguinte, rumava ao café do costume que se situava a uns cinquenta metros
de qualquer ponto da cidade onde quer que eu me encontrasse. Algo me arrastava até lá,
como se aquele hábito fosse já superior a mim e não fosse eu o ser que comandava
os meus próprios membros.

Trazia uma música nos ouvidos. Uma daquelas que não tem letra propositadamente, de modo a ser preenchida por todas as possibilidades que um percurso mesmo que previamente traçado
pudesse ter.

As pernas encontravam-se nos escassos segundos que se cruzavam e pareciam ter
uma repetina vontade de parar diante das portas espelhadas das lojas que precediam
o café.

Parte II

A temperatura da cidade acompanhava a caótica temperatura corpórea que deambulava por entre as ruas. Às três da tarde era febril o calor que emanava do alcatrão e quase se ouviam as derradeiras frases semi-acabadas dos moribundos em fase terminal.

Era neste quadro que se sentava quase sempre no mesmo par de mesa e cadeira.

Era Novembro e já o ano se fazia adiantar driblando os que faziam crer que iria chover ou
que iria estar calor.

Já não haviam estações e num dia presenciar-se-ia toda a viagem de uma vida.

Parte III

O silêncio percorria e acariciava o epicentro da mobília que abraçava um só corpo.

É irrelevante tentar fugir-se ao mesmo ponto convergente.
Arrecadar palavras, gritos, sussuros, pessoas num qualquer canto da memória quando, invariavelmente, se torna a rumar à mesma casa antiga de tecto estrelado de onde se observam as cadentes partículas celestes a ocuparem o som preenchido de silêncio.

Ninguém abraçava ninguém.

Tudo não fora apenas uma espécie de jogatana pontual de quem está cansado de brincar
com os seus limites e já não tem mais nada a dever ao mundo.

É o fim. É o início do fim.

Inventam-se nomes para que possamos estar mais próximos de nós mesmos e daquilo que nos porá fim ao que (não) f(s)omos.

É completamente viciante e decadente a linha que nos une.

A nós, irmãos, tudo o que nos liga será então o nosso fim.
A ilusão de que seremos pó e de que aí então nos fundemos finalmente uns nos outros e nos possamos esquecer do que em tempos foi o nosso nome, idade ou sexo será, exactamente, o que nos afastará ainda mais.

Há o vento depois do silêncio.

O vento que nos separará as míseras partículas que, por engano, se acomodaram numa íngreme colina ou num beco sem saída de uma rua no meio da cidade.

A cidade.

Será ela que, mesmo depois de a revolvermos de baixo para cima, nos abrirá um buraco
profundo o suficiente para que nos tapemos das vergonhas que espalhámos desde a primeira respiração mais funda que fizemos?
Desde esse dia que começámos a roubar uns dos outros aquilo que pertence a todos.

Caminhamos para uma estrada inequívoca. Não há voltas a dar. Mesmo que viremos costas ao fim do trilho iremos dar-nos conta de que estamos espelhados inversamente e que jamais poderemos fugir ao destino de chegar ao fim da viagem.

Parte IV

Já não me recordo de que ponto exacto, de que rua sem saída e de que cidade fora do mapa saí.

Maria Rocha, 2006

De Abitus (partes I e II)

2006-12-13T15:23:00.000-08:00

I

há um presságio de necessidade
nas faces que passam como numa passerelle
pelo meu espelho embaciado por um desconhecido
respirar.
e de olhos fechados
gritam através da boca cosida a frio.

quero.
minas de carvão e de ouro
que me encham de asas e de olhos de diamantes;
quero os gritos das árvores,
os abraços das flores - imperatrizes do seu
império de pólen e fotossíntese áurea;
quero novas naus que arranhem céus, futuros
e índias na alma.

quero cruzadas que busquem as entranhas
do oceano grande que banha os meus braços
que tocam o horizonte fugidio -
- também o quero.

II

de seguida, arriva-me por entre as veias
o sangue em ebulição que ordena que
tudo aquilo que anseio se concretize

todo o meu corpo - antes inerte - se enche
da luz da noite e me torno imortal

sei agora - neste segundo - que carrego em
mim o poder de viajar por entre o mundo
descoberto dos dias imersos e vestidos
por pessoas e pelas noites cheias de zumbidos
de grilos e de fados improvisados nesta cidade
que alberga os gatos e os pardos

quero fazer-me desaparecer e mais me faço
emergir por entre esta camada de pessoas
que se arrasta em massa e que canta
um grito ténue e contínuo até que morre
às seis horas de cada dia

sem vírgulas
sem maísculas
sem vozes

para que tudo o que desejo
se realize e não tenha que quebrar
quaisquer regras para que me possa
evadir e me imortalizar

intermitentemente

Sérgio Ribeiro e Maria Rocha, 2006

Tríptico dos Elementos

2006-12-05T15:27:00.000-08:00

nunca soube se o mar é salgado.
nunca tentei colocar o meu dedo
sobre a água, sem o afundar.
nunca quis.

nunca armei laços com força.
nunca tentei juntar-me ao ar
e vivê-lo, tornar a memória memória.
nunca soube.

quis antes que ardesse todo o mar junto
com a terra enquanto lutava sofregamente
para que o ar não me invadisse a caixa
que me compõe este habitáculo forrado
de pele.

mas tremi, quando o céu invejou
a novidade do meu punho - larguei-o
sobre o mar e ele navegou.
ainda olhei a carcaça do sol, quando ele se
pôs. no entanto, nao fui a tempo de ele me iluminar.
nunca te senti.

senti apenas o ricochete e o estrondo da força
do meu punho, da minha mão contraída e que
devagar se apoderou de toda a extensão
que os meus olhos abraçavam do limite em que o
mar se confunde com o céu. o sol nunca se transformou
em lenha que nos aquecesse. nunca nos sentiu.

até as flores se ressentiram, murchando em catadupa,
numa catástrofe de beleza morta. foi pintada
nos prados de uns olhos que já não mais
o sol verá, nem mesmo se se erguer mais alto que
a minha razão.

(uma razão ferida pelo necrófago tempo)

nunca soube se o mar é salgado
mas já o provei através das tuas lágrimas
depois das noites de punhos improvisando
o amor que nenhum dos elementos me soube prover.

Sérgio Ribeiro e Maria Rocha, 2006

(fotografia da autoria de Sérgio Ribeiro)

Consulta de Cirurgia

2006-12-05T15:20:00.000-08:00

a cura para a minha insanidade
é a ignorância que recuso aceitar;
são as pedras que piso e volto a pisar
como o ar que insisto em julgar,
qual veneno oferecido, embrulhado
e guardado no cofre do passado

será possível auto-administrar-me
o racionamento de ar e de passos
que devo consumir para que me
não perca entre o limite máximo
de mim – do que fui, do que sou –

serei eu capaz de me converter
em qualquer uma das partes?
ou ficarei eternamente
esquinado nas mesmas ruas
onde já falo com as mesmas
pedras que piso e que volto a pisar?

a cura para a insanidade
afasta-se cada vez mais
de cada vez que me abro
e deixo que me esquartejem
os órgãos

investigam-me
de fora para dentro
e dentro para fora
com ferramentas
e objectos cirúrgicos

stop.

na verdade, alucino.

agora mesmo
vagueio por

entre

as curvas
das palavras
rectilíneas

dos médicos que me dizem
que tenho seis meses de vida

e

ao invés
de dar graças pelo tempo
que foi me concedido
rio para dentro
e penso no número três
e como seria profético
restarem-me três
meses para me curar
ou mergulhar-me
na doce ignorância

de quem não sabe
onde e como nascemos e como e onde
(nos) terminamos

não falo. não falho.
não falarei. não falharei.

tatuei-me com um ferro
em fogo para que depois
de me render à última morada dos loucos
jamais me esqueça de onde vim

da casa dos doentes

Sérgio Ribeiro e Maria Rocha, 2006

Explícito

2006-12-02T16:07:00.000-08:00

não há muito que te pertença aqui nos destroços das palavras
que conseguiste arrancar do meu corpo
ficaram as nódoas do sangue inextinguível
por entre as camadas de pele
ficaram os ossos no mesmo sítio
apesar do ruído dos mesmos a estalar ter ensurdecido um par de
ouvidos
na verdade, não há nada que te pertença nestes centímetros de
carne
além dos destroços das palavras

das marcas dos dentes incisivos na parte de dentro dos pulsos

nunca te contaram a história da evolução e do progresso,

pois não?

repara: uma linha permite-nos evoluir mas um círculo não

da próxima, alimenta-te de forma linear

Maria Rocha, 2006

Cadastrados

2006-11-30T16:10:00.000-08:00

Se tu soubesses quantos crimes já passaram pelas minhas mãos, quantos corpos já afaguei depois de eu ter cometido os crimes. Um corpo vazio em que os gestos são e estão perfeitos. Todas as armas previamente arrumadas num canto da rua onde tu vais passar. É um ruído ensurdecedor este. O do silêncio. O que sufoca todas as palavras que se querem suicidar.

Reconheces a minha doença?

Depois de partir, diz-me se te vais lembrar das vezes em que escondi as armas. As pontas dos meus dedos estão vestidas de vermelho e mergulham fundo nas feridas na tentativa de encontrar uma espécie de túnel e que nesse túnel esteja o trilho do que te foi pedido encontrar.

A motivação é nenhuma.

Estamos todos fartos.

Fartos de abrir o peito devagar e de que este se consuma a si mesmo pelo esquecimento. Está aberto... como todos os caminhos que levam uns tantos corpos a todas as facilidades que parecem prometer a saída desta rua sem saída, sem sentido sequer. Quatro paredes mas sem tecto... quatro paredes que não têm fim mas que lhes consegues ver o céu ou aquilo que parece sê-lo. O meu caminho não é falar-te. E o teu caminho não é, nem nunca há-de ser, o de me ouvires.

Vou-me comprometer.
Sei que sim.

Vou, devagar, apertar mais um pouco a corda e tudo aquilo que eu não digo vai ficar escrito na cabeça de alguém.

Maria Rocha, 2006